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  • 打造论坛最全的疯人语录!!!

    时间:2024-12-19 20:26
    1.红杏不出墙,坚决拽出来。

      2.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

      3.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

      4.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

      5.大脑是最高贵的器官因为是大脑告诉你的。

      6.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

      7.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

      8. 想干吗?就干吗!

      9. 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊!

      10.数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。

      11.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

      12.纯,属虚构,乱,是佳人。

      13.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

      14.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

      15.强烈抗议广告时间插播电视剧!

      16.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)

      17.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

      18.听君一席话,圣斗士念书。

      19.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。

      20.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。
    1。自从两个*不良词语*自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

      2.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。

      3。好狗不挡路,挡路的都是路障!

      4。床,钱,明月,光;衣,失地,上,爽!

      5。不以*不良词语*惊天下,就以淫荡动世人

      6。鄙视我的人这么多,你算老几?

      7。系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…

      8。要挑熟女,裙子好揪。

      9。开车无难事,只怕有新人!

      10。“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

      11。万乐淫为首。

      12。水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”

      13。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

      14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

      15。我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

      16。问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…

      17。长个包子样就别怨狗跟着…

      18。不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

      19。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…

      20。没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…

      21。你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

      22。成功女性不怕丢人!

      23。女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练.!

      24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。

      25。一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯。

      26。朋友你今天就要远走,请干了这白妞。

      27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为,那只能说明你是猪。

      28。两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

      29。知人知面不知心温故,画龙画虎难画骨绵掌…

      30。爱我的请举左手,爱糖糖的请举中指。

      31。一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]…

      32。小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…

      33。三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢一毛。

      34。长大后…我就称了你…恩,140斤了,要减肥啊!

      35。媳妇没劲三月天咧,春雨如酒柳如烟咧…

      36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了,浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…

      37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是:海南3P五日游。

      38。一个裸男往南飞,一会儿排成个“太”字,一会儿排成个“木”字…

      39。这两天总是听天气预报在说是英语天气,不知道啥时候才能是汉语天气呢!

      40。有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”…

      41。我是同室,你是戈;我是风和,你是丽;我是得力,你是将…

      42。虽然在现实中我是个胖子,但是在游戏中我是个兽人…

      43。我家的表,数,数不清…我嫁的表叔,数不清…

      44。是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

      45。当所有的人,离开我的时候,你劝我要耐心等猴…

      46。有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”

      于是,李善思接过情书,然后就撕了。

      有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”

      于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”

      有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”

      于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”

      47。男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

      48。春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落之多少!

      49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!

      50。给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

      51。“老板来碗豆花!”“今天情人节,不卖豆花了,改卖玫瑰花…”

      52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…

      53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书…

      54。明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

      55。骑上奔驰地骏马,象爬上飞快的快车,车站和铁道在线,是我们拉屎的好地方…

      56。有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一个羊肉串,再串个羊肉串…

      57。饿,饿,饿,屈原向天歌。白毛浮绿水,几度夕阳红…。

      58。这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…

      59。明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…

      60。春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

      61。天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

      62。教授的父亲=教父,教授的干爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ…

      63。对不起,你所拨打的号码我们找不到…对不起,您拨打的电话已死机…对…对…不起,您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦,他开机了…对不起,您所拨打的用户…哦,对不起,请不要用电视机遥控器冒充手机。

      64。对于你的人品,大家都是suck称赞啊…

      65。新华社消息,我国著名床上极限运动员XX自5月20以来,体温屡创新高,在X月XX日更是创造出历史最高成绩-40。5度,可喜可贺可口可乐…

      66。身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地…

      67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作,那么你…就是一个左撇子

      68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…

      69。这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶…

      70。砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…

      71。西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…

      72。巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼…

      73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子,上写俩字母“ZY”,我草,感情是一矮人牧师…

      74。他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。

      75。那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵纪念我的头皮屑

      76。看到总公司来的那俩美国黑人,我脑子中闪过俩字暗牧…

      77。我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!

      78。经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是…皇宫里的路!

      79。服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…

      80。俩农夫吹牛“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

      81。法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

      82。你是電,李四光,你是唯一的神话…

      83。传说上帝用7天创造天地万物,第一天,上帝说要有光,于是…夏娃就被脱光了…

      84。猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

      85。出来混,老婆迟早是要换的!

      86。嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。

      87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

      88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

      89。我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

      90。恩,看了挺好,不好也挺着看了。

      91。男人是会走路的生殖器!

      92。唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

      93。我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.

      94、好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。

      95。有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。

      96。哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。

      97。结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

      98。我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。

      99。和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

      100。不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

      101。超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?

      102。给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财富。

      103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

      104。哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。

      105。为了以绝后患,挖深点!

      106。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。

      107。我轻轻的脱下你的内裤,然后…然后…脱下我的。

      108。没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!

      109。广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。

      110。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

      111。你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!

      112。明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

      113。现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

      114。蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

      115。鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡!

      116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!

      117。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!

      118。有个人问我哪里色狼最多,我告诉他说有女人的地方,结果他就去找色狼了,但是那个SB居然去了女子柔道队!

      119。我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

      120。猪是一种动物,但是它也是胖人的代名词!

      121。小孩喜欢天长夜短,小偷喜欢天短夜长!

      122。人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!

      123.告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

      124。以前叫‘偷坟掘墓’该死,现在叫‘考古’科学!

      125。当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

      126。钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!

      127。宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!

      128。星星还是那个星星,月亮也还是那个月亮,但是人变了!

      129。假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

      130。会飞的不一定是超人,也不一定是鸟人,也许是飞机!

      131。上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!

      132。拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!

      133。面条的最新用途,就是被包子打!

      134。牛皮不是被吹的,牛B才是!

      135。狗不理包子,是因为包子馅是纸壳做的!

      136。朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!

      137。假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!

      138。童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!

      139。在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!

      140。吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔术师!

      141。人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

      142。出其不意,攻其后背!

      143。天上有个太阳,水中有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!

      144。为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

      145。王子都是喜欢公主的,青蛙王子也一样!

      146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

      147。好马配好鞍,老头配美女!

      148。我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

      149。天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!

      150。故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。

      151。厨房日当午,汗滴房下土,谁知盘中餐,做给你老母。

      152。钉书机不是用作钉书;菠萝包里面是没有菠萝;老婆饼里面也没有老婆。

      153。我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!

      154。孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

      155。如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

      156。孩子死了,你来奶了!

      157。我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

      158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!

      159。妈妈告诉我:做人要厚道!爸爸告诉我:做爱要霸道!

      160。老子不但有车,还是自行的……

      161。夏天到了,女生可以穿裙子,但不能过膝!

      162。我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!

      163。从天堂到地狱,我路过人间!

      164。这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……

      165。很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

      166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

      167。俺爹对下属说的:“我是让你服的,不是让你怕的~”

      168。对于不明白的人来说,说什么都是不明白的……

      169。因为动物园门票涨价,和本人视频者一律收费…

      170。天黑路滑,社会复杂!

      171。如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

      172。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人……

      173。我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

      174。你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

      175。你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

      176。社会经验不足就是欠操的意思。

      177。只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

      178。铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

      179。年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

      180。这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

      181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。

      182。我和你不一样,因为我是人。

      183。动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

      184。早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

      185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

      186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

      187。我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了…

      188。不要说永远,永远不远。

      189。我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

      190。你脑子里有*不良词语*啊?

      191。读书读到抽筋处,文思方能如尿崩。

      192。人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

      193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

      194。我要是妞,早爱上我了…

      195。我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…

      196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

      197。在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

      198。网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的 时候就什么都学会了。

      199。08年8月8号结婚是个不错的主意

      200。一时的冲动,子孙的危机。

      201。恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受…”

      202。找不到恐龙,就用蜥蜴顶。

      203。关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。

      204。男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…

      205。路边的野花不要,踩。

      206。吃饭与ml是第一生产力。

      207。月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

      208。鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

      209。昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊…

      210。长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

      211。男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!

      212。坚决不做能让男人一手掌握的女人。

      213。女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!

      214。打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

      215。在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。

      216。我不在江湖,但江湖中有我的传说。

      217。穿过地心你也落不进天堂,爬上山颠却能离上帝更近!

      218。要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

      219。总有一天,老子要让钞票上印起我的微笑!

      220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

      221。饭在锅里,我在床上*
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      222。恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。

      223。走,MM,咱们化蝶去…

      224。爱护环境,人人有病。

      225。爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!

      226。爱她,就请为她做无痛人流手术!

      227。把能弄疯的人弄疯,实在弄不疯就把他搞傻!

      228。一见钟情就是色相相吸!

      229。勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

      230。周不是我的姓氏,而是我成名的年代!

      231。不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

      232。长得真有创意,活得真有勇气!

      233。自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

      234。丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

      235。我身在江湖,心无牵挂,唯“和谐社会”常记心中。

      236。床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?

      237。此地禁止大小便,违者没收工具。

      238。倒立的时候尿尿就能到嘴里么?!

      239。佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。

      240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*
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      241。花前月下,不如花钱“日”下!*
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      242。解释就是掩饰,掩饰就是编故事!

      243。精典之极就是精斑!!!

      244。苦海既然无边,回头又怎会有岸。

      245。漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

      246。美女未抱身先走,常使色狼泪满襟…

      247。内练一口气,外练一口屁。

      248。死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!

      249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

      250。孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

      251。说的是真话听起来象笑话!

      252。我不喜欢买单,我更不喜欢我不喜欢的人替我买单,如果你买单我没拦着你,你该是开心的,哈哈~!

      253。人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!

      254。躺着日天,趴着操地,站起来干空气!

      255。如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

      256。如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

      257。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

      258。生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!

      259。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

      260。天塌下来你顶着,我垫着!

      261。钱只有在它流通的过程中才是钱,否则只是一叠世界上质量最好的废纸。

      262。好白菜都被猪给拱了!!!

      263、我是天才,疯子绝代……

      264。我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

      265。我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。

      266。我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

      267。我在马路边丢了一分钱!

      268。别拿你的年薪挑战我的零用钱!!

      269。修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

      270。学海无涯,回头是岸!

      271。一时的冲动,子孙的危机!

      272。我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!

      273。老五去厕所看见蹲坑的老三,跑到宿舍狂喊:“老四,老三老二老大了!”

      274。与时俱进,你我共赴高潮!

      275。只要不下流,我们就是主流!

      276。只有假货是真的,别的都是假的!

      277。走自己的路,让别人打车去吧。

      278。市面上卖的东西你基本都买不起,你就是穷~

      279。流氓不可怕,就怕流氓有文化。

      280。慢慢人生路一直在迷路~

      281。生我之前谁是我,生我之后我是谁?

      282。死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

      283。不在放荡中变坏,就在沉默中变态!

      284。走过了年少,脚起了水泡。

      285。我颠覆了一整个世界,只为了摆正你的倒影!

      286。当你面对悬崖的时候,不要犹豫,让自己跳下去,逼自己在下降过程中,长出翅膀来……

      287。对日本我没有恨意,消灭它只是我的义务!

      288。有“精”神,凡事有可能!!!!

      289。我微笑并不代表我开心,我撑伞并不只是为了遮雨!!!

      290。如果恐龙是人,那人是什么?

      291。比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!

      292。沒有激情的亲吻,哪來床上的翻滾?

      293。勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之。

      294。怀揣两块,胸怀500万!

      295。解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!!!

      296。现在这个社会…唉…女人都是只认JJ不认人的了!

      297。微机原理闹危机,随机过程随机过,实变函数学十遍,汇编语言不会编!

      298。如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!

      299。男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

      300。人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊。

      301。我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

      302。小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…

      303。我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

      304。我们分手吧,刚才那十亿就当是给你的分手费了!

      305。和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里!

      306。今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

      307。情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

      308。机会就像是*不良词语*,只要握在手里,就会越来越大。

      309。宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出!

      310。其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…

      311。本以为念念不忘的东西却在我们念念不忘的过程中被遗忘。

      312。单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

      313。没有主了,我们找谁啊?

      314。有些人的爱情是A片,有些是*不良词语*,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、*不良词语*、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他妈插播广告…

      315。情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

      316。今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百…

      当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…

      317。青青子衿,悠悠我心,但为君故,叫床至今…

      318。什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

      319。马善被人骑,人善也被骑。人骑马是运动,人骑人是娱乐,马骑人…*不良词语*。

      320。今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…

      321。师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

      322。对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要…毁他的容!

      323。上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

      324。当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了!

      325。忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室…因为我对的下联是:你妈的,他妈的,*不良词语*的!

      326。偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期…”

      327。凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

      328。我不是你想象中那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

      329。我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

      330。人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

      331。这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!

      332。如果输了今生那么我也不要来世。

      333。记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

      334。野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。

      335。在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

      336。朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸…”想了许久,我终于明白了。

      337。父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

      338。科学证实:劣质避孕套容易导致直肠癌。

      339。香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。

      340。贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

      341。个性签名?没个了……只有性了!

      342。面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?这就是爱因斯坦的相对论…

      343。香烟爱上火柴就注定要被伤害。

      344。孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱小人吗?!气愤!

      345。今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?…从此我安静的躺在了她的黑名单里。

      346。真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

      347。力量是用来锄禾的。锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。

      348。每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…

      349。我终于活着回来了!刚刚见了一个网友,长得很像如花,还是毁容版的如花,你能想像么…

      350。我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。

      351。维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

      352。我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

      353。凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽…

      354。年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹海贼王路飞好。

      355。男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

      356。党中央、国务院、中央军委,向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候!

      357。把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

      358。如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星…

      359。男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

      360。三围魔鬼化,收入白领化、家务甩手化,快乐日常化,爱情持久化,情调小资化,购物疯狂化,情人规模化,老公奴隶化。

      361。人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他…

      362。这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开…

      363。妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪…”弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”我说:“接吻?张嘴,伸舌头。”

      364。经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹…

      365。雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…

      366。今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑…锻炼,有时候就是这么简单。

      367。小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着…

      368。老天爷给我一双眼睛,让我看到花花世界;老天爷又给我一双手,让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴,让我用它来咒骂老天爷的不公平…

      369。女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!

      370。又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…

      371。舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏…

      372。有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,顾家的做老公,有出息的玩偶遇,会浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的当孩他爸┅

      373。下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。

      374。我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个…

      375。我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋…

      376。如果人生能像电影一样,我一定大刀阔斧的剪辑一遍,把少年时上学的段落剪成字幕,把青年时创业的段落剪成一个特写,把中老年时期的做爱片段,剪成整个故事…

      377。我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

      378。布什:一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃,还以为自己八面威风,其实乃九流东西,本来是个十足走狗!

      小泉:十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋,却想家族出三位总统,想着打两场战争,还抓不住一个拉登!

      379。女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福…

      380。以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的;后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!

      381。吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿…许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿…”

      382。我虽是个人渣,但毕竟不是败类。

      383。大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

      384。一般来说长命百岁只是祝愿,但人想活一百岁其实很简单,就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…

      385。别说我贱爱本来就是三毫升液体的交换!

      386。老师问我:开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…

      387。小帅哥…腰板挺硬朗的嘛,还未被女人处理过吧…

      388。你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

      389。我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气…

      390。平静,平的像织女的胸部,静的像牛郎的下部!

      391。我爸要在…知道我回楼猪的帖了,非打死我不可

      392。海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

      393。寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天,憋出一句话来:别刁难我了,还是让我看下面吧!

      394。男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

      395。“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责…”

      396。缺的就是钱,穷的…别来!玩的就是拽,看不惯…滚开!聊的就是女人,丑的…不睬!耍的就是牛B,不服…你来

      397。男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!

      398。有人说失败是成功他妈,但我的成功他妈不是难产就是得了不孕症~~

      399。现在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她…

      400、爬在楼下的身上打了个冷颤……

      401。有些人就是这样不懂事,你不操他妈,他就不知道你是他爹。

      402。酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

      403、我的爱人都叫我第三者!

      404。先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。

      405。生下来的人没有怕死的,怕死的都他妈没的生下来,所以谁都别他妈的装横!

      406。给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

      407。禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

      408。鸭子太嚣张,兔子太多嘴,红灯停,绿灯行,黄灯…不停不行!!我是猪,我很乖。

      409。不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

      410。恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

      411。女朋友和女性朋友的区别只有一个字,那就是——性。

      412。这年头,适当枪毙点专家有利于社会发展…

      413。天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!

      414。面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说…。

      415。十年树木,百年树人,百年以后树…墓志铭。

      416。所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

      417。警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?…下围棋的人就是爱打劫。

      418。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务。不要把你的湿手(尸首)放在擦好的窗台上。

      419。高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。

      420。感情您出生的时候脑袋被你妈的骨盆挤了……?

      421。女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

      422。偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。

      423。在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

      424。原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人几乎不存在。

      425。俺从不写错字,但俺写通假字。

      426。智力测验就是要看到底笨到什么程度。

      427。男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。

      428。我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些。

      429。某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

      430。这个世界的美好程度不在于他本身如何,在于人们对他的满足程度!

      431。俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

      432。拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子…

      433。喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

      434。水至清则无鱼,人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。

      435。名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!

      436。饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见*不良词语*的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”

      437。什么叫激情?难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗?!!

      438。我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

      439。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手…

      440。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。

      441。我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼。

      442。不是我不小心,而是我故意的。我不能给你幸福,但可以给你舒服!

      443。一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

      444。听君一席话,省我十本书。我以为我颓废,原来我报废了!

      445。人皆养子望聪明,我被聪明误一生。问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

      446。人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

      447。后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服!”于是最后一个太阳保住了…

      448。我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?

      449。做爱做的事,交配交的人!鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

      450。女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。

      451。俺们村没电视,所以什么也没见过。我曾经得过精神*不良词语*症,但现在我们已经康复了。

      452。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃…

      453。夜降临,散步于西安交大的校园里,看着身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触:“恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治着这个时代!!”

      454。有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有~但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想就完全不会有人哭了

      455。“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话,即便在南邮混了四年,我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…

      456。衷心地说一句:承诺就象“操他妈”一样,经常说却很难做得到!

      457。黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼…喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢!

      458。为朋友我愿意两肋插刀,为MM我愿意插朋友两刀!

      459。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

      460。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

      461。怕什么?不是还有没有找到的工作么?不是还有没有赚到的财富么?不是还有没有经历的爱情么?别灰心!

      462。我是有理想有目标的人,我的理想是不劳而获,我的目标是财色兼收!

      463。一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

      464。昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

      465。与心爱的人紧紧相拥,从深夜到深夜~~

      466。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题,我都有点迫不及待了。

      467。所有的男人生来平等,结婚的除外。

      468。昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

      469。别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

      470。过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

      471。我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

      472。盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

      473。我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

      474。把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

      475。女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低

      476。我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

      477。两个大学生在酒吧里闲聊。A:你以什么为生?B:写作。”A:写什么?往哪儿投?B:写信——向家里要钱!

      478。有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

      479。我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

      480。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!

      481。缺的就是钱,穷的-别来!玩的就是拽,看不惯-滚开!聊的就是女人,丑的-不睬!耍的就是牛B,不服-你来!

      482。因为人家说饭后做爱不好,所以我还是决定以后再也不吃饭了!!

      483。努力就会有结果,但不一定是好结果…

      484。在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

      485。男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努力构建节约型社会…

      486。婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子,你连坟墓都进不去!容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。

      487。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…

      488。我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名god,法号是如来…

      489。男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻,生子;男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱,拉屎!

      490。现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫!

      491。上帝让人痛苦地活着,撒旦却让人快乐地死去!

      492。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…

      493、尽情去爱!就像从未被伤害……纵情舞蹈!就像无人观望……

      494。通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

      495。绝不可信任说出自己真实年龄的女人,这种女人会把什么都说出来。

      496。男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

      497。男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

      498。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的,也不要拣最漂亮的,要拣就拣自己最喜欢的,拣到了就永远不再去海滩…

      499。A:最近忙什么呢?B:最近在搞学术!A:学术是谁?

      500。你可以在月光下认识你的情人,你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事,而有可能是因为它再就业了。

      501。人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

      502。小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。

      503。某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。

      504。我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

      505。我种的花很快都死了,难道我就是传说中的辣手摧花?!

      506。党不仅把我教育成人,还给了我很多成人教育。

      507。虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

      508。家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

      509。我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱,X他老祖宗!走过南…闯过北…厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎…少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓。

      510。男人娶的是美丽,女人嫁的是金钱,所以男人为金钱而忧,女人为美丽而愁。

      511。关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…

      512。走别人的路,让别人无路可走!

      513。曾因酒醉鞭名马,深恐情多累美人。

      514。浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!

      515。拉完屎找不到手纸,才发现内裤是多么的重要!

      516。宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

      517。插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

      518。三过女厕所而不入!

      519。老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一

      520。“什么叫乐观派的人?”“这个…就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

      521。宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

      522。现在最“损”人的一句话是:“你真TMD是个小日本呀”

      523。没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!

      524。爱情跟牙齿一样不能自拔!!

      525、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

      526、其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了。

      527、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。

      528、所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。

      529、工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。

      530、知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。

      531、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

      532。伤心,是因为你不懂我的心!开心,是因为我不懂你的心!

      533、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

      534、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链,你就是老年人了。

      535、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

      536、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

      537、怎么维持身材呢?暴饮暴食。

      538、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。

      539、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

      540、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍,包括MM一起切除。

      541。无心插柳,柳澄汁!

      542。上帝交给我一个任务,让我牵着蜗牛去散步……

      543。你调戏俺不?不调戏就算了。告诉你,有多少良家妇女排队等着要调戏俺,俺没空搭理。俺忙着捡牛粪呢!

      544、你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。

      545、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

      546、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?

      547、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

      548、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

      549、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

      550、聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛。

      551、上网不聊天,气死活神仙。

      552。男人啊,因为有了枪,所以整天想着打手枪;而当有了靶子,就整天想着在靶子上打洞了。假如一个有枪的男人还一本正经坐怀不乱,那……那就是他的枪坏了。

      553。无聊时把尿撒到马桶里,开心时把尿撒到脚背上!

      554、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

      555、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

      556、人老皮肉松、干啥啥不中。

      557、妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

      558、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

      559、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

      560、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的门口都应该用最大的字留:感谢女人。

      561、低头要有勇气,抬头要有低气。

      562、不怕被人利用,就怕你没用。

      563、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

      564、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

      565、只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。

      566、别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。

      567、我不在乎你有没有钱,我只在乎你有没有前途。

      568、美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。

      569、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

      570、小树不修不成材、小孩不打不成器。

      571、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

      572、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

      573、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。

      574、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

      575、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

      576、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

      577、上晓天文,下晓地理,中小儿科,知阴阳,懂八卦,运筹于帷幄之中,决策于千里之下。

      578、前骷髅后玄武,左青龙右白虎。

      579。149cm的同事说:给个日本妞,我能繁衍大和民族。

      580、远看青山绿水,近看痴压裂嘴。

      581、不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。

      582、蜡炬成灰泪始干,化做春泥我会更胡花。

      583、今日不为打狗英斗士,明日竟沦为八卦难民。

      584、光说不练假把势、真材实料真功夫。

      585、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。

      586、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。

      587、非常大男子主义,“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

      588、商女不知亡国恨、*不良词语*不懂婚外情。

      589、其实很多人说我像粱朝伟,我不愿意承认,因为我觉得做人要做出特色,我还是觉得我长的比较像木村拓哉

      590、我身位和尚,我的任务是把爱分给众生。

      591、你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。

      592、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

      593、不蒸馒头争口气行吗?

      594、我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。

      595、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。

      596、我没事,十三太保金钟罩,练的就是屁股。

      597、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。

      598、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤。

      599、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

      600。哪个少男不自慰,哪个少女不叫春?

      601、你骨子里真土.

      602、你太有才了。

      603、和谐社会。

      604。这人一旦无耻了~也就无敌了么~~

      605。上帝的心若是能被人类轻易捉摸透,那他就不配住在天堂。

      606、坐拥大奶名号,享受二奶待遇。

      607、我为人很低调。

      608、奶奶个胸毛的。

      609、出来混,总是要还的。

      610、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

      611、生气是拿你的错误来惩罚我自己。

      612、她哥是黑社会咋了? 靠!你丫就不会入党?

      613、(股票)死了都不卖。

      614、吃自助的最高境界:扶着墙进,扶着墙出

      615、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。

      616。不成熟的人为了伟大的事业而死去,成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着。

      617、你爸当年怎么没把你给射到墙上…

      618、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。

      619、好帖,坐沙发。

      620、花前月下不如花钱日下。

      621、问:如果只有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀? 回:最好买300辆二手奥拓,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S一会排成B

      622、上Google去百度一下。

      623、干你个王老吉。

      624、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

      625、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

      626、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

      627、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

      628、生活就像被人强奸, 反抗不了就学会享受。

      629、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

      630、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

      631、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

      632。恐龙俺认识!和俺家远方亲戚是对象!谁?青蛙呗!俺不是青蛙,俺姓癞!

      633、我很乖的,就是不听你的话.。

      634、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

      635、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

      636、不要说我崇洋媚外,拒绝《胡润》是因为我的眼里只有《福布斯》。

      637、你的丑和你的脸没有关系…

      638、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

      639、我爱你!关你什么事?

      640、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

      641、太阳发霉了,所以我们要晒太阳!医生好看,所以我们看医生!!烟不听话,所以我们抽烟!!

      642、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

      643、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

      644、男人们幻想着我,我幻想着天堂。

      645、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

      646。小康水平金融危机温饱问题(看懂的人请会心一笑)

      647、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了—是八戒!

      648、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

      649。男人,长不一定粗,粗也不一定长。你以为它俩的关系是成正比的吗?

      650、鸟大了什么林子都有。

      651、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

      652、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次…死就死得彻底。

      653。我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。

      654、人不能无耻到这种地步。

      655、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

      656。如果笑一笑会长皱纹,上帝啊,请让我满脸皱纹吧~~

      657、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

      658。二十多岁的男人无钱有精!四十多岁的男人有钱少精!六十多岁的男人漫不经心!

      659、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年。

      660、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

      661、日后再说。

      662。我发誓,我要是欺骗你,就让我嫖到倾家荡产,沦落到当牛郎度残生!

      663、地域公干,有事烧香!大事挖坟,小事招魂!!

      664、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…

      665、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤…

      666、想当年金戈铁马气吞万里如虎,现如今肚大腰圆三餐饭量赛猪。

      667。我每次戒烟都很成功!

      668、看得我眼花缭乱,笑得我花枝乱颤。

      669、随你大小便。

      670、看尽天下A片,心中自然无码。

      671、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”

      672、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

      673、赵兄托你帮我办点事。

      674、年轻时:压着压着尿到墙上了,年老时:扶着扶着尿到鞋上了。

      675。你一定是女娲塑造的第一批人!当然啦!刚开始的时候技巧尚未成熟,难免形体把握不准确,审美观较差!

      676、好好学习,天天想上。

      677、没什么事不要找我,有事更不用找我。

      678、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

      679、穷得只剩下精子了。

      680、我拿什么整死你的爱人…

      681、锻炼肌肉,防止挨揍!

      682、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…

      683、我想早恋,但是已经晚了…

      684。千山鸟飞绝万径人踪灭原来是形容一个人的长相!

      685。就让我来告诉你,什么叫做爱!

      687、好女人是所学校, 所以我要上学。

      688。扑克牌要涨价了!因为很多人吃不起猪肉,打拱猪过干瘾!

      689、别人都在装假正经,所以我只好假装不正经。

      690、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上。

      691、揍你个性生活不能自理。

      692、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。

      693、吾自幼聪慧过人,年二十余。始从文,连考三届而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,偶染小恙,自撰一良方,服之,卒。

      694、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…

      695、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号。

      696。木有小JJ也要看A片!!!
    _


      697、顶你个肺。

      698、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像。

      699、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质。

      700、其实我是一个天才,只可惜天妒英才。

      701。东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上,书包再次被维族小偷光顾!

      702。千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

      703。平生多砥砺,男儿自横行,无悔一腔血,有意济苍生。

      704。有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

      705。妹妹看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色,555…

      706。小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子,所以打小我就不敢剩;后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长,就更不敢了!

      707。杨过:“姑姑,今晚雕是我的~”

      708。女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

      709。我睡觉前想你…我想睡、你…

      710。初访交大的女外教惊声尖叫道:“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋!交大一个年级四千人竟然就有三千多,这太可怕啦!”

      711。刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

      712。我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

      713。一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们已在清王朝时付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”

      714。早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了…

      715。最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!

      716。高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和**大学都是一种幸福~”

      717。我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

      718。应聘会上,HR面露难色:“如果不收违约金的话,那这公司的人岂不都走光了…”

      719。永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞,突然一位仁兄大喊:“今年的题太简单了,跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔~”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——干他娘的,他居然睡我上铺。

      720。年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少…

      721。割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!

      722。以后我就告诉我儿子:钱就是你亲爹!

      723。既然留不住青春,何不将她卖掉?

      724。再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

      725。我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

      726。没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…

      727。女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

      728。情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个,怪好看的,正好可以用来装别人送的花~

      729。今天朕要临幸谁——春春,芙蓉,许纯美?

      730。万能的主啊,你若还有几分仁慈,便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧!

      731。哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了…

      732。没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

      733。这枚砖戒重20克拉,你不要嫌轻,凑活着带吧~

      734。我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

      735。假如给女孩一个安全的环境,她能淫荡得让你流鼻血流到死!

      736。一个女人:她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的…

      737。PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手…

      738。女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

      739。“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

      740。女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

      741。所有武器的外形都是男人命根子的延续,不管是长矛、手榴弹,抑或是激光武器~

      742。现在看来,智商30就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!

      743。一美国人到中国旅游,归来后感慨:“社会主义真是好啊!在中国,连狗都穿名牌!”

      744。随着食堂再次悄无声息的涨价,科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步!

      745。今天是3。14,圆周率节,所以要吃派~

      746。韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

      747。接下来请听歌曲《××××》,方文山词,周杰伦曲,周杰伦演唱,歌词大意是:…

      748。某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸,手机和贞操都在,睡觉!

      749。华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获,成为公司年度丑闻。开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!

      750。想低位建仓赚点钱,所以希望大盘跌到2500,2000更好,1500要表扬,跌到1000给证监会发奖金;跌到500点,支持家*宝再干20年;跌到100点,坚决拥护社会主义初级阶段再来100年!!!