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  • 笑断气了

    时间:2024-12-19 20:26
    1. 一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」
        她回答:「五个。」
        老板问:「那他们叫甚么名字?」
        她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
        老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」
        她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
        老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」
        她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
      
      2. 一个伐木工人去应征工作
        工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
        过了一分钟....
        工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
        工人:撒哈拉森林......
        工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
        工人:对啊.....后来改名字啦!
      
      3. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局
        警察看见她的手上有刺青
        就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
        他叫小良是不是...啊..是不是.快說
        說..他有沒有吸毒阿....快說
        只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
        对警察說
        。
        。
        。
        。
        。
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        這是恨啦....
        這個故事告訴我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!
      
      4. 警察:“说,你叫什么?”
        犯人:“我叫成龙。”
        警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
        犯人:“我叫陈真。”
      
      5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫,于是马上跑看医生,
        到了医院后。
        男子:医生!我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
        医生什么也没说,拿出一罐草莓果酱,舀了一些放进男子的屁股里面,
        说:你可以走了!明天再来吧!
        过了一天,重复一样的动作,口味换成花生。
        第二天,重复一样的动作,口味换成巧克力。
        第三天...
        医生:让我来看看,
        突然!一只蛔虫从男子的屁股冒出来说:
        今天是什么口味的呀?
      6. 从前有一只爱爬树的猿猴,
        他喜欢在很高的树上荡来荡去,
        尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树,
        他更是喜欢去那边摘香蕉,
        每次摘完香蕉,
        他都会去找他的好朋友猩猩一起吃,
        因为猩猩牠太大只不适合爬树。
        可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来,
        从此得了惧高症,
        猩猩好友为了鼓励他,
        决定为了猿猴去摘香蕉,
        希望猿猴吃了,
        可以找回爬树的感觉。
        可是猩猩不是很会爬树,
        所以他找了很多只猩猩朋友,
        大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉,
        于是,猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉,
        就因此治疗好了他的惧高症,
        从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
        这故事告诉了我们一个很重要的启示:
        .
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        「猩猩之伙,可以疗猿!」
      
      7. 小明欠地下钱庄20万,
        小明苦苦哀求他多让几天,
        钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话......,剁掉2只手指;后天的话......,在剁4只;第3天的话......」
        小明:「是不是不用还了」
        钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
      
      8. 有一天,有一个忏悔者来到教堂,
        他对神父说:[神父,我错了。]
        神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]
        忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]
        神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]
        忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]
        神父说:[那你就收下它吧!]
        神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
      
      9. 一个人,到教堂里去忏悔。
        他对神父说:二战期间我收留了一个犹太人。
        神父说:这是件好事呀,为什么要忏悔?
        他说:我让他住在我的阁楼上,每天收他100英镑。
        神父很惊讶:就为这?
        这个人接着说:可是我到现在也没告诉他,二战已经结束了!
      
      10. 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」
        两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
        店员说:「Can...you...speak...chinese?」
      11.阿花跟阿狗说..
        今天考试的时候..
        我踢你一下..你就要给我瞄一下..
        到了考试的时候...
        阿花踢了阿狗一下..
        阿狗便回答...
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        喵~~~
      
      12.國內某位人士,有一次因公至西班牙。
        某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時
        
        ,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,
        
        兩人便翩翩起舞!音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他們倆
        
        人.... 他就問他的西班牙朋友:「為什麼你們不一起跳舞呢?」
        他的西班牙朋友說:「...剛剛是西班牙國歌耶!!」
      
      13. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:你好,我姓白。
        老李问:白先生,你在哪高就啊!?
        白先生说:我是逻辑学家。
        老李问:逻辑??那是什么东西啊!?
        白先生说:其实很简单,你有没有养狗??
        老李:有啊还是大狼狗勒
        白先生:你有养狗,那照逻辑,你有狗屋啰!?
        老李:没错呀 
        白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩啰!?
        老李:一点也不错!
        白先生又说:你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚啰!?
        老李:已经结婚好久啰!
        白先生总结说:从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
        老李:哦....原来如此,好像满有趣的。
        
        过了几天,老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
        老李说:对了,刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
        老张问:那是什么职业啊!?
        老李说:很简单,你有没有养狗啊!?
        老张说:你知道我不养狗的啊!
        老李说:哦,原来你是同性恋!
      
      14. 一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,被一个女警察发现。
        那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:
        『你知不知道我的爸爸是谁?!』
        女警察客气地答道:『对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?』
      
      15. 咖啡减肥法:
        材料:
        咖啡豆一百公克(生)
        水 500 cc ...
        
        做法:
        1、喝500cc 的水。
        2、把咖啡豆....
        .
        .
       
        撒在地上,一颗颗捡起来。
        每天三次,重复一个月...
      
      16. 小张在国中教书,人长得高高帅帅的,
        但只要一紧张,讲话就会口吃。
        有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;
        他气急败坏,指着作弊的学生大吼:
        「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」
        话一说完,立刻有六个学生站了起来。
      
      17. “妈咪,我已经13岁了。”
        “我知道。”
        “那我可以带胸罩了吗?”
        “不可以!”
        “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
        “我说不可以,就是不可以。”
        “那么我可以用卫生棉了吗?”
        “不可以!!”
        “姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
        “我说过,不可以!”
        “那我——”
        .
        .
        “给我闭嘴,你这个笨儿子!!”
      
      18. 一剧场里,演出正在进行。
        一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
        几分钟后,他回来了,
        向座在这排的第一位观众问道:
        「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」
        「对,不过没关系,现在不疼了。」
        「不,只是想证实一下我是不是坐这排。」
      
      19.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
        「你今年多大了?」
        「18岁了....」女士扭捏作答
        「嗯!?........好~」
        『失去记忆』医生在病历上写道..
      
      20. 一个生物系研究生做实验,一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:
        「跳!」
        跳蚤跳..
        于是他再切断二只,又对着跳蚤说:「跳!」
        跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚,
        然后又对跳蚤喊:「跳!」
        这时跳蚤再也跳不动了..
        于是他写下了心得~
        「跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了!」
      
      21. 有一个独居的老太太,没有小孩也不曾结婚,陪伴她的只有一只猫,生活地非常孤单。
        有一天当他正在整理阁楼时,发现了一个神灯,
        她好奇地擦了擦那神灯,果然出现了一个灯神,
        灯神答应给老太太三个愿望,
        她想了想,说:「我希望我的房子能变成豪华的城堡,而我能恢复年轻与美貌,变成这城堡的公主,最后,我希望我的猫能变成英俊体贴的王子,永远陪着我。」
        一阵烟雾过去,她睁开眼睛,发现她的愿望都实现了,
        她恢复了年轻美貌,身着华服,并住在豪华气派的大城堡里,俨然是位高贵的公主,
        一位英俊的王子轻轻地抱着她,温柔地对她说:
        「亲爱的,现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」
      
      22. 有个人养了一条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着。他想是狗有什么病,便带着它去找兽医。
        兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”说完,递给他一片药。
        这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。
        “我再给你三片药,”兽医说,“一片你给狗吃上,另外两片你自己把它吃掉。我敢保证,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
      
      23. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
        他先画了一条直线,问道:「这条线让你联想到什么?」
        病人说:「性!」
        医生接著画了一个圆圈,问他:「这个呢?让你联想到什么?」
        病人说:「性!」
        医生另外画了一个星星,说:「那这个呢?」
        病人扬扬眉毛,还是说:「性!」
        医生放下笔,看著病人,严肃的说:「依我的判断,你恐怕是得了性妄想症!」
        病人不高兴的说:「你才得了性妄想症呢!画来画去尽是一些色情图案!」
      
      24.一位传教士教土著酋长说英文。
        在森林里,他指着树说:“树。”
        酋长看著树跟着说:“树。”
        再走几步传教士指着石头说:“石头。”
        酋长听了后,说:“石头。”
        传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。于是传教士就说:“骑车。”
        酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。
        传教士对酋长大吼说:“为何冷血杀了他们。”
        酋长回说:“我的车。”
      
      25. 一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
        于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
        “半小时前这里有一辆大货车经过...”
        “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?”
        “他NN的!我的脖子和腿就是这么断的..”
      
      26. 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你
          们知道为何要这样称呼呢?
          →把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
      
      27. 一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
        他太太好奇的问:“亲爱的,你那么做是要侮辱别人吗?”
        绅士摇头说:“不,我是为了侮辱我们的狗。”
      
      28. 交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
      
      29. 有个人很倒霉。他在工作中受重伤,右手只剩下一根中指,但是倒霉才刚刚开始,以后每当他伸出右手就有人打他
      
      30. 这是一个惊天奇案:大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪,现场没有任何搏斗痕迹,门窗紧闭——这是一件密室失踪案!有人说他们突破了时光隧道,也有人说他们是被仇人所害,众说纷纭但始终没有定论,唯一可以确定的是,这两个有情人永远离开了我们……
        
        另外:在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。
    31. 某人很缺德,喜欢吃饭后不洗手去逛服装店,佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店,蹭手过程中突然相中一件皮夹克,质地柔软细腻,光泽也非常好,于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养,店员微笑着回答:不用特意保养,我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
      
      32. 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
      
      33. 监督官员来餐馆视察,老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从。官员很感兴趣决定亲自试一试,他装作客人要了一份牛扒,刚端上来他就把牛扒扔到服务生脸上,大叫道:重做!服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务生又来了,官员立刻泼了他一身水吼到:水有味!换了!服务生又微笑着退下了。官员玩高兴了,看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道:舔了!服务生迟疑了一下,但还是跪下舔了,然后微笑着退回后厨。官员非常满意,刚要起身离开,那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿,官员躺在地上恐惧的问:你们餐馆不是绝对服从客人吗?服务员微笑着说:没错先生,但是那边的客人要我给你这**点颜色看看。
      
      34. 小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳,傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家:妈妈!快看我们意外钓上来一条大鱼!蚯蚓妈妈眉开眼笑:真的好大一条鱼啊!你爸爸呢?小蚯蚓:不是都说了是“意外”钓上来的吗!
      
      35. 老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说:“如果一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样的美德?
        
        一个学生马上就回答:“兄弟般的情爱。”...
      
      36. “医生,我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗?”
        “当然,您什么时候看到过兔子戴眼镜的?”
      
      37. 鸟类学家走进专利注册处。
        “我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!”
      
      38. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
        管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,
        年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。
        经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?
        管理员回答说:因为你占的是猴子的缺。
      
      39. 宴会上小青和一位精神科医师聊天。
        小青问道:你们都怎么诊断病人的呢?
        医师回答道:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
        小青很感兴趣的问道:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
        医师说道:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
        小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
      
      40. 病人:医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。
        医生:好吧!你重复一下我说的话!......88。
        病人:44。