新的，巨搞笑的成人笑话（全集）

新的，巨搞笑的成人笑话。。
　　1. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死.你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!
　　
　　2. 有一对夫妻结婚都一年多了，可是丈夫比妻子年龄大，总也无法让妻子达到高潮，于是他们决定去找医生帮忙，医生了解了他们的情况之后，告诉他们，你们下次在做爱的时候找一个年轻的帅男穿着紧身内裤在边上用手抡衣服！这样你妻子就会有遐想的空间，然后就可以有高潮了，回去之后他们果然找了个帅男，照做，结果他们做爱的时间是长了，不过还是让妻子无法得到满足，然后换帅男上，丈夫去抡衣服，不久妻子高潮迭起，叫声连连！丈夫高兴的说道：“小子，看到没，衣服要像我这样抡才会有效果！”
　　
　　3. 会计的妻子怒气冲冲的闯进经理办公室，然后把一个女人内裤扔到了桌子上“我实在无法忍受了，他不但是个酒鬼还是个色鬼，这不，昨晚穿了个女人内裤回来了！经理你是管还是不管了?经理收起内裤说：“你先别着急，我先了解一下情况再做处理。好不好?”
　　晚上，经理回家睡觉，妻子在经理脱裤子的时候发现了裤兜里的内裤。很不满的说道：“以后不要再和我开这样愚蠢的玩笑好不好？这条内裤我都找了两天了。”
　　
　　4. 一天，老大正在和一群赌友玩的不亦乐乎，就见二弟和三弟媳妇来告状说：“也不管管你俩弟弟，整天找小姐不回家！”
　　老大说：他们到这步完全是你们俩给逼的。
　　老二媳妇说：我没有逼!
　　老三媳妇也说：我也没有逼!
　　老大一听拍桌子大叫道：你俩都没逼他俩不找小姐找啥?
　　
　　5. 同学：什么是3级片啊?
　　老师：三年级小朋友们拍摄的反映自己生活的电影！
　　同学：哦！明白了，那就是和<<我们的六一>>一样的电影喽！
　　老师：对 那首“让我们荡起双桨”就是三级片里最火的主题曲了!
　　
　　6.一位小姐打摩托车回家，到了以后.
　　小姐问:“大哥多少钱”
　　司机说：5元。
　　小姐说：“大哥你看我千人骑万人压，两奶子抓这么大，你就收3元吧。”
　　司机说: “大妹子，你看我串大街走小巷，**卵子磨赠亮，你就给5元吧。”

（1）大学时的摄影课中，给我们讲课的是一个从外面聘来的在摄影界颇有名气的老头子。而且这样比较有知名度的人，我们学生都是好几个班聚在一起听大课的。
　　这个老头子爱喝茶，这倒也没什么，但是他喝茶时的一个龌龊的举动让我一辈子都忘不了。
　　那天他刚泡好了一杯茶，马上准备上课了，所有的学生都已经就座了。大家齐刷刷的盯着他等他发言，只见他轻轻啜了一口杯中的茶水，把不小心吸入嘴里的茶叶末咀嚼了一阵……又吐回了杯子里！！！
　　
　　当时所有人那个冷汗啊……
　　以后上课我再也不敢抬头看他了……
　　
　　（2）偶高中的时候邻班的老师在他们班上晚自习，觉得有点热就脱了西服，没地方挂，在班里找啊找，最后挂在人家水壶嘴上了……
　　
　　（3）初中生物老师，边讲课边抠鼻屎，抠出来了还看一眼，然后一弹，刚好弹在第1排同学的桌子上，下课后，该同学崩溃~~~~~~
　　
　　（4）我小学数学老师，凶神恶煞般的老太婆，上课时在讲台旁边吐痰，吐完还用脚捻一捻，想到就要吐。 表弟的小学老师也有类似举动。中国未来的栋梁，就被这样一群人教育着。。。
　　
　　（5）小学的班主任号称“河东狮吼”厉害的不得了，骂人打人是家常便饭，
　　有一次讲课到高潮处，忽然放了一个很响的屁！……教室里鸦雀无声……寒哪！
　　
　　（6）初中时候的地理老师是个强人！记得有一次上地理自习我忘乐带书，不得已只好借他的书看看，当时还暗自得意可以看他勾的重点乐，谁知道翻开书一片空白，连起码的备课都没有，只有一些段落后面写着牛一、牛二，当时百思不得其解。终于有一天上课了，讲到标注有牛一的地方他吹了个牛， 讲到牛二的段落又吹乐个牛……好强啊～～～
　　（7）高中一次和同学玩游戏到半夜～回８了学校的说～就到一家录像厅过夜～演的ｈ片～一片完结了～只听一熟悉的声音大喊～老板！换碟～开灯时一看～物理老师～当时那个汗啊～
　　
　　（8）也是一个老头子的故事，偶初二那年夏天的一个下午的第一堂课，一个早熟的mm睡过头，忘记带bra就来上课了，进教室的时候估计还没睡醒，走路的时候有点晃悠，结果一对发育的很好的mm就在那薄薄的t恤下面很有规律的也晃来晃去，看的发呆的老头子随手拿了一枝烟放在嘴上，点了半天也没点着，拿下来一看：居然是根粉笔！！！
　　
　　（9）偶上大学时候选修那个商务谈判的老头，特喜欢吹，整天说那个给别人企业讲课，企业如何恭谨，那个拿什么车子接他等等。但要命的是他的衬衣永远是领口黑呼呼一圈，更要命的是平均五次课有三次都不拉校门。
　　
　　（10）初三时候有一个政治老师，巨瘦，象一个干柴，所有人都不喜欢他，没想到有一次课间的时候发了威，几个小流氓来闹事。要打我们班一个同学，正好政治猴过来，问了几句，勃然大怒，上去一个直拳，然后就一个边腿，边打还边骂，就你那小身板还敢学流氓。
　　此后，本班政治成绩突飞猛进
　　
　　（11）我的一个选修课老师，上课上到一半跑出去了，后来喇叭里传来“连续的水滴声”和重重的醒鼻涕的声音，原来他要xx却忘了把别在胸口的扩音器关掉，教师里笑翻
　　
　　（12）还有个政治老师，还是教导主任呢，一上政治课就喜欢要我们自习，那就算了，反正他讲课也不咋的，最恶心的是他在我们自习的时候走到最后面的空位子，边抠屁股边唱《说句心理话》~~~我当时坐最后一排，我看见了，下课就宣传了他的光荣事迹！！
　　
　　（13）我读初中时候班级里的历史老师，喜欢在讲课以后留5分钟给大家讲黄色笑话、暴力故事，最经常讲阿q和吴妈外传等，班级里男生最喜欢听他的课，我们女生则嗤之以鼻，最后一些女生联名告诉班主任，这个老师调走。后来长大了，想想这些笑话好象也没什么，那时候太小，对黄色笑话的承受力不强……
　　
　　（14）上小学的时候隔壁班的班主任是个教数学的老头。每次考完数学他都叫差生站到教室前排，摊开手心，然后他一口唾沫吐过去，还振振有辞：“学生不吃老师的口水永远都这么笨！”
　　
　　（15）大学的班主任也是一中年妇女，据说是从美国回来的，举止颇为豪放，天热时喜欢穿松松大大的旧t恤，上面n多洞也不在乎，还喜欢这里抠抠那里挠挠，一次上课说到一半想要找什么东西，就拿起包往讲台上倒，大家齐刷刷地看她颇从容地将一个wshj拿起看看又放到台子上~~~~众人厥倒~~~~还是个没有包装的，白白的一条，太扎眼了！
　　
　　（16）偶的班主任和我同学生了宝宝，生完再结婚，我去了管我同学叫师娘……
　　
　　（17）大前门？还带把的？老子都没抽过你小子倒在抽了啊！！初一时候的语文老师

　　（18）偶数学 老师，也是个老头子。
　　偶在第一排坐，上课的时候，忽然看见老师的嘴里有个白色的东西在动，随着说话，不停的动，我就告诉了同学全班就看者老师的嘴。
　　忽然我们发现，他的门牙不见了他转身写字的时候，用手扶了一下再转过来的时候，门牙又出来了一节课，掉了n次 　　
　　
　　（19）高中的班主任有天说你们这个样子要是能考上大学，那把猪圈改成大学都不够用啊
　　
　　（20）数学老头，聪明绝顶，可他又属于那种特不谦虚的那种，每每我们夸奖他聪明时，同总是眉毛一扬，那当然，我小时侯被人家称做神童的，~~~~后来有人说拉，你小时聪明可不代表你的现在啊，老头又说话拉，以前我是神童，现在我是神老头~
　　
　　（21）我高中语文老师，有次讲课有句话讲了一遍，他可能觉得我们还没有明白，想了一会说：“也就是做婊子还要立牌坊的意思了。”
　　
　　（22）初中历史外号山本的，一日讲干地的“非暴力不合作”：“他们就在广场上坐着，”（沉默半分钟后）“也不说话”~~~~~~~晕倒！
　　
　　（23）初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！
　　
　　（24）生物老师：男果蝇女果蝇……
　　
　　（25）师曰：＂你们这群造粪的机器＂
　　
　　（26）初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”
　　
　　（27）高中一个同学因大便上课迟到，物理老师说：拉牛粪也没有这么久的~~~~！你干什么去了！！
　　
　　（28）心理学老师：你们想每天有人开车带你兜风，你手里还大把大把地收钞票吗？
　　（29）老师写板书，忽然一mm惊呼：“太帅了！！”，举班皆闻，而吾师不为所动，正常写完一行板书，而后徐徐转身，轻颔其首（就是点了点头），以标准东北话曰：“一般吧。”言之切切，而后回身续写板书。此后两年间，“一般吧”传遍全校，成为一代佳话......
　　
　　（30）足球队练体能长跑的时候教练跟我们说：“跑快点，前面有个美女”看我们来了精神就破口大骂：“*，你们这帮色狼” （31）我们班主任这么地说：你们学什么作流氓? 我作流氓的时候,你们还不知道在哪里呢.....
　　
　　（32）我初一班主任，一个20多的男老师，满脑子的馊主意。
　　一次大扫除两个男生溜了被他发现，叫他们一人扛一大扫把，走正步从楼上教室去下面扫葡萄架，一边走一边齐声喊：“一二一，我们去大扫除！”
　　
　　（33）我们老师说过：“你们一抬屁股，我就知道你们拉什么巴巴。”
　　
　　（34）高中教导处主任在毕业大会上：我们今天，在光天化日下，开这个会！。。。旁边的校长脸都绿了～
　　
　　（35）数学老师很大声的说“我*（造，四川话）—————（2.3秒后）---一个三角形！！听他课的人没有一个不笑！
　　
　　（36）初中，历史老师提问，一排三个mm都不会，老师走到她们跟前，手指一边点一边说：“大、笨、蛋！”然后又反回来：“蛋、笨、大！”全般学生沸腾了，“蛋笨大”在我们那方言理解为“蛋挺大”
　　
　　（37）偶们化学老师(女),讲硫酸时：“硫酸溅到我眼睛，我就瞎啦；溅到我衣服上，我就光屁溜啦！”全班倒。
)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了吧!”　　
　　(2)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
　　
　　(3)有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”
　　
　　(4)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。
　　这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!
　　男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
　　
　　(5)某天，老师解析古文中的“乳”字，说乳就是小的意思，然后叫小明同学用乳字造句，小明回答说：“我每天上学都要经过乳沟。”老师：“呃。。。这个不行，改。”小明想了想说：“我和家人住在一间乳房里。”老师：“不行不行，再改再改。”小明抓一抓头说：“唉，这个造句太难了，想到我乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。
　　
　　(6)某一天领导下基层视察工作，视察到江阴毛纺织厂，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字没有亮，领导只能看到后面五个字，于是很关切地问厂长：“厂长同志，你们的原材料好搞吗?”
　　
　　(7)唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊唿：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
　　
　　(8)一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!”
　　
　　(9)小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊?”
　　爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释给小明听。
　　但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从哪里听来这些的，就问小明。
　　小明回答说：“早上早习的时候，老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。”

　　(10)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
　　“当然是倒掉啦。”侍者道。
　　“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”
　　“当然是倒掉啦。”侍者道。
　　“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”
　　“当然是吐掉啦。”侍者道。
　　“NO!NO!NO!“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
　　侍者问道:“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?”
　　“当然是扔掉啦。”日本人道。
　　侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

? ???(11)有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演……
　　
　　(12)我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个鸡巴啊!这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个鸡巴。
　　
　　(13)有位女士早上去上班，因为早上上班时没吃早饭，于是就买了一个面包，一袋牛奶就去坐共车，坐共车的人很多的。在车里挤来挤去，那个女的有点火了，就说：“不要挤了，再挤把奶都给我挤出来了”!满车厢的人都看着她!
　　
　　(14)护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样?”“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’]

(15)一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问：“有那么大啊?”伊朗女人说：“不，...有那么脏。”
　　
　　(16)一个年轻的幼儿园女教师正在教学生们游泳，泳装下不慎露出一根阴毛。一个小学生忍不住问：“老师，老师，你那是什么啊?”女教师左思右想，一狠心将其拔掉，说：“线头!”
　　
　　(17)丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
　　隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
　　邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?
　　「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。
　　(18)丈夫：“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”妻子：“喔!那你不是也穿内裤吗?”
　　
　　(19)一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间噼了一刀，至今还每个月都在流血……
　　
　　(20)有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别，有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊“房东太太，你的钢(肛)门打不开耶”

? ?? ?(21)一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干嘛呢?”回答说：“我调成振动的了!”
　　
　　(22)袋鼠和青蛙去到红灯区，袋鼠叁下两下就完事了，只听见隔壁的青蛙“一二三嘿!一二三嘿!”整整叫了一夜。袋鼠好生羡慕，次日，袋鼠说：“哇!蛙兄，你好棒哦!”青蛙愤然到：“操，老子一夜都没跳上床!~~”
　　
　　(23)一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什么。」
　　美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」
　　受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什么吧 !」
　　她笑着说:「是的，你正在检查盲肠。」
　　此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」
　　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」
　　医生晕倒!~~~
　　
　　(24)某男逛妓院，问女价钱，女答：“50元。”男见便宜，干了。女说：“请付100元。”男问其因。女答进出各50元。男怒道：“你他妈是中国移动啊，还双向收费?”

　　(25)从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

　　(26)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
　　
　　(27)一天，小小玉到小小丰家玩，晚上就留下来过夜。第一次和男生洗澡，小小玉对小小丰的“小弟弟”非常好奇一直伸手要抓。小小丰很生气的说：“不给你玩!你把自己的都玩丢了!我的才不给你玩哩!”
　　
　　(28)一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽! !
　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空了呢??连服务生和接待都不见了……
　　于是我走近吧台，问到：「有人在吗?怎么都没人了?」
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，开口说：“奶奶的!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好……”
　　
　　(29)一农民嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，讥笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
　　
　　(30)某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?


1：公司来了个年轻漂亮的女秘书小D。第三天，老总一上班就得意洋洋地对大家说：哈哈，昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。这时，站在一旁的副总也附和说：是呀，我也觉得她比你老婆强多了。

2：一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！ 观音大怒：你妈逼！猴急猴急的！我的裤衩还没脱下来呢！！

3：小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解，当他到教堂时,他走进告解室对神父说：
　　『神父　我有罪　』
　　『是的孩子　告诉我你做了什麽　上帝会释免你的　』
　　『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人..
　　所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
　　『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
　　神父，我和女友一直有著亲密的关系，这样已经三年了从没什麽要紧的事发生，昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了』
　　『孩子,这是不对的　但你还是可以得到神的释免　』
　　『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事外,没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了』
　　『这实在是很不好的行为』
　　『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了』
　　......................
　　『神父? ......... 神父?
　　突然男子发觉神父那边没反应,他走到神父那边发觉神父不在那儿..所以他开始寻找神父
　　『神父?你在那里?』
　　他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父　
　　『神父,你为什麽躲在那里呢?』
　　『抱歉..孩子　我突然发觉这里只有我一个人....

4： 有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』 『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
5：一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起。。。

对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗？”

不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说"100"

男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声。。。

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！男子说蚊子太多我睡不着……
6：大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥

总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内

战还没开始，就结束了。

我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”

大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

7：

布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。

他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”

布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。

他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”

两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”

8：个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了....

9：一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
　　算你运气好.....

10：甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ 我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？” 我小声告诉他：“错，是F.”
他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！”
MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……

2.QQ上聊天。
偶：我的头像牛B吗？
MM：你流氓！

3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。

4.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”
结果第二天，这个男生就被学校开除了……

5.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！
我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊！
MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”
当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”

6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？
MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

7.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

8.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。
女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没有什么要对我说的吗？”
只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

9.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

10.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”
渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。
樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”
于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。

11.女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
我：？？？……
第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……

12.和女友ML，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……

13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……”

15.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！

16.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。

17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.
老师面有难色地说：“这道填空题大家的答案惊人的一致，可惜都错了……”

18.一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”

19.和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……
mm：11点了，快点！不然到下午要加钱的~
继续……没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。
偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。
mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！

20.上课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字，老师气的当场昏倒~

21.一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口水对那个男人说：“……！”

22、寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！

23、一工科大学学生“饥渴”难耐，可他又没钱，于是他就去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的卖给他一条带鱼……

24.一大学生看完校友录问，为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊？是不是6月份的时节比较好昵？ ^_^

25.一个外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧，上海人说送到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时，科大某系一男生看见大吼一声……

26.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。
问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？

27.月下，一男一女在学校操场上相遇。
女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀…
男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……
女生：你流氓！！！

28.夏天来了，为什么女生总提醒男生们不要在沙滩上睡觉？？

29.新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的脚。”
老生：“新生吧？你应该把每句最后一个字……”

30.礼堂里观看神州六号发射，小王叹气道：“哎，不幸啊，神6飞行员的第一次……”

31.我忽然问依偎在怀里的女友：“如果我是上帝，像用电脑一样默默地操纵着整个世界，影响着我们的行为，你会怎么做呢？”
女友想了想，冲天空比出了一个中指道：“……”（：“快把你的臭鼠标从我胸前拿开啦！”）

32.老生GG邀新生MM打网球。见面时，MM见GG两手空空，于是很生气：“你怎么什么都没带，球和球杆呢？”
老生微微一笑：“我带了啊……”


夫妻二人以“上课”为行房暗语，一日，夫玩麻将，妻要求上课，夫不耐烦道“今晚自习，明日补课。”清晨，夫上床想与妻上课，被妻踢下床去，说“昨日已请过家教了。”
　　
　　
　　有位军属太太，一次不在意地穿着丈夫的军服上了街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为什么盗用“军用品”？这位太太心平气和地回答说：我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
　　
　　
　　
　　两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了？没精神？
　　　　公鸡说：做点生意！
　　　　母鸡问：做啥生意累这德性啊？
　　　　公鸡不好意思的说：嗯……卖点鸡精……
　　
　　
　　
　　有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
　　　　美女：警察！我被强暴了！
　　　　警察：对方的特征呢？
　　　　美女不好意思地说：力道强劲、姿势多变、耐力也很好！
　　
　　
　　
　　一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她怎么会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并令他们排队报数：1，2，3，4(太监的细声)，5(粗声)。“不用报了！”皇上说，“把那个报5的关进死牢明天问斩！！”夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对报5的说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”　　5说：“来不及了，已经晚了(细声的)。”
　　
　　
　　
　　大庆油田的一对恋人即将成婚，要写一副对联。男方单位的一位老者自告奋勇帮忙。
　　上联：新人新井新钻头
　　下联：越钻越深越出油
　　横批：明月松
　　对联贴出以后，大家问老者为什么横批只有三个字？
　　老者说，把“明”字拆开，就是四个字“月日月松（越日越松）”。
　　大家恍然大悟！
　　
　　
　　
　　唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜，第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！


1：两个民工休息时闲聊,民工甲感慨道;这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!
民工乙叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了.


2：有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.


3：从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。


4：有两小孩吵架．甲骂：你妈怎么不把你打掉．乙：你爸怎么不把你射在墙上．


5：法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”


6：一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
　　某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
　　于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”
　　那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”


7：一个妙龄女子近来日日受春梦所 扰。　　她向女同事诉说她的烦恼，女 同事建议她在睡前口念咒语“周公 请入梦”三次，应该可以让她免再 作春梦！　　隔天妙龄女子果然精神奕奕， 她说：“真的有效耶！周公帮我赶 走那个色狼。” 　　再隔天妙龄女子依然精神奕 奕，她说：“周公告诉我好多好多 古代的故事。” 　　再隔天妙龄女子又一副无精打 采的样子，她说：“周公说他忍不 住，然后他就扑上来......”


8：夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.


9：扫黄队突至洗浴广场,小姐生意正火,急把钱塞进**,后去医院急诊取钱.大夫边檫汗边说;这B太有钱了.

10：妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”


一、文革时期，某革委会女主任平时甚少读书看报，只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起一本杂书来。书中有些词语她看不懂，其中就有“性欲”一词，她拿着书跑去问办公室主任。
　　
　　办公室主任是个中师毕业的年轻人，当然懂得这个词，但在女革委主任面前又不知怎么解释好，想了半天，结结巴巴地说，就是“精神好，有精神”的意思。
　　
　　开三级干部会，革委会女主任训话。女主任把各级干部近来革命、生产没抓好，纪律松散的现象批评了一通，最后她说：“本来还有不少现象要提出来批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多。等我有性欲了，再叫大家来……”

二、一个女人在18楼的天台晒衣服，突然一阵强风把她刮了下去。“真傻，难道我就这么死了？”女人一边下落一边想。突然14楼的一个男人把女人接住了，当女人难以置信的惊呼的时候，男人问“美女能给我口交吗？”，“不能！”女人自然的回答道。结果，她被男人扔下去了，面临到死亡，女人开始后悔她的决定，并发誓只要还有人能接到她，她将主动的作一切的事情。在9层她真的被接住了，女人高兴得马上对男人说：“来，奸我吧，我为你口交！” “肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去！

三、三次
? ? 一位70岁的老先生和一位18岁的小姐结婚了，新婚之夜的床上，只见老丈夫伸出三根指头对着妻子不停的比比画画。年轻妻子掩住嘴笑着说：”哎呀，您要做三次呀?"老丈夫说：“不，我是问你要选那一根指头。”

四、大花脸
? ???有一呆子一直没有生孩子，焦急之下遍访名医，四处请教生儿子的方法。有人教他：”先在你的阳具上画一个人，然后行房，必然会生个大胖小子。“呆子依计行事后，看见自己的阳具上人形一片糊涂，于是而感叹道：”儿子就算有了，生下来的也必然是个大花脸。“


五、酒足饭饱
? ???有一个穷人，一天，穷得三顿都没有饭吃，只有空腹上床。在床上妻子哀叹不已，丈夫说：“别叫了，我今晚要连搞三次当作三顿饭."妻子顺从了。第二天早上醒来，穷人头昏眼花地对妻子说：”这件事怪了，不仅可以当饭，还可以当酒呢！“


六、吃韭菜的好处
? ???夫妇一起吃饭，妻子问：”韭菜有什么好处？你怎么这么爱吃。“丈夫说：”吃了这东西，我那东西会硬得象铁棒子一样。”妻子听了也一阵猛吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了，那地方像铁箍子一样。”

七、刑具
? ???有一个怕老婆的人，与妻子吵架后，妻子要夹他手指，丈夫说：“家中找不到这种刑具。”妻子命令他去邻居家借用。夫往外走时，一直低声怨骂不绝，妻子听了叫他回来：“你刚才说些什么？”夫说：“我说过刑具，你那地方就长得有，还要我去别人家借。”

八、大小多少
? ???有位乡绅好附庸风雅，在他生日那天，要四个女婿以“大、小、多、少”形容一物，即席填词作为贺礼。
? ???大女婿饮读诗书，拿起折扇念道：“我这把扇子，用的时候大，不用的时候小，夏天用的多，冬天用的少。”
? ???二女婿也不甘示弱，拿起雨伞念道：“我这把伞，用的时候大，不用的时候小，雨天用的多，晴天用的少！”
? ???三女婿是个粗人，但也很灵光，只见他站起来指着自己下部念道：“我的这样东西，用的时候大，不用的时候小，晚上用的多，白天用的少！”
? ???四女婿较为木衲 ，还没有想出来。四女儿急得用脚踢他，使眼色，并手指自己下面，要他想想她的肚子生小孩的事；终于，四女婿也站起来，结结巴巴地说道：“我婆娘的下面也有一样东西。用的时候大，不用的时候小，别人用很多，我却用的少。”


九、小伙子进城
? ???有一个乡下小伙子,第一次进城,看到街上花花绿绿的美女广告,身体下面就起了反应,他以为自己病了,急忙来到医院,对医生说:医生,救救我,我这个肿了."
? ???医生看了看,觉得很好笑,又不便说明,就对他说:"没关系,吃点药就好了."
? ???于是随便给他开了一些药吃了,小伙子吃了药,过了一会,果然好了.
? ???于是小伙子第二天又上街了.,结果又出现了昨天的情况,急忙又来到医院,可是昨天的医生不在,只有一个护士
? ???他于是将病情向护士讲述了一遍,护士听完,笑了笑,径直把他带到病房,过了一会儿,小伙子出来了,正好看见医生回来,就对医生说:"你是什么医生,随便给我开了一点药就把我打发了.太不负责任了,哪像这位小姐,连脓都给我吸出来了!"



伟哥做广告！爆笑！
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品公司特邀一群广告精英撰写广告词！
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待！
交卷时，他面有惭色，递上白纸曰：“对不起，我想不出来。”
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊！
伟哥中国地区广告语是：“我想不出来！”


美女原谅了猛男！爆笑！
一猛男在游乐场玩游戏时，由于用力过猛，胳膊一不小心撞到了身后女郎的胸部！
猛男连忙说到：“喔，真抱歉！如果你的心也象你的胸部柔软的话，我想你会宽恕我的！”
女郎笑着说：“没关系，不过，如果你身体的其他部位也像你的胳膊肘那样坚硬的话，请到我房间来。”


尼姑太开放了！爆笑！
一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”


为何挺而不刺！爆笑！
一个大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！
洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到妻子身上正要办事！
忽然，他的妻子放了一个大屁！
将军顿时一惊，马上停止了动作！
其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”
将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”


搞到什么时候！爆笑！
快过年了，一哥们去市场进货。
问漂亮的服务员：“小丽，快过年了搞活动不？”
小丽说：“搞啊，现在就搞。”
哥们问：“搞到什么时候？”
小丽答：“你要来，咱们天天搞！”
哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”
小丽顿时脸红无语！


大龄男偶遇未婚女！
一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”
旁变一老头，即兴给出横批：“浪费可耻！”


那么多的姿势！爆笑！
老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！
老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”
老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”


美女也会抖！爆笑！
帅哥准备和美女激情邂逅，所以订了一间豪华套房！
房间中的一张电动床引起了他们的兴趣！
男的说：“亲爱的你看，只要在投币口投入二十元，这个床就会自动抖动呢！让我们刺激一下！”
男的说完，就准备从口袋掏出钱出来。
美女见状，连忙阻止，并说道：“还是省省吧！你把钱给我，我也会抖啊！！”


1.蒋介石晚年，医生给他进行全身检查后，对蒋说：“总统，您的身体没什么大碍，只是您的肝脏硬化。”蒋芥石一听，狠狠地打了一下自己的阴部，说：“娘西屁，该硬的不硬，不该硬的硬了。”　

2.一小伙，初为人父。一天，和四、五个同伴闲聊。一同伴开玩笑说：“我们两个换老婆吧怎么样？”小伙听后半天不语。同伴一再催问。小伙终于说了一句：“不换！你老婆没奶。”

3.热恋中的男女，男：“亲爱的，我好渴哦！”女：“亲爱的，渴了就喝水，不然会坏了身体的！”男用挚热的目光看着女：“亲爱的，你很关心我，可我是“性饥渴”啊！！！”

4. “你不会料理家务，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫说完上班去了。中午，丈夫后悔，他拨了多遍家里的电话妻子才接。“怎么才接电话？”丈夫问。“我正在床上验证你早晨说的那一句话呢！”妻子 ,夫：“哎老婆你为什么睡觉老是撇着腿？”妻：“哎我上次用假求放到里面拿不出来了。”夫：“哎我说我每次闹你的时候都有另外一根也在动。”　　 　　

5.朋友说。“到泰国你只要掏出你的宝贝往柜台上一放，老板就会知道你要找女人玩想买保险套。”那个人旅游回来后朋友问他怎么？他说：“我到柜台掏出宝贝拿出钱来，老板看了一下，也拿出一样的钱放在柜台上，掏出他的宝贝，然后把所有的钱都收走了。” 　

6.公共汽车上小伙子碰到女孩的胸部，小伙子道歉，女孩女孩不依不饶骂道：“流氓，从小就是流氓！你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”小伙子回骂：“你也是骚货，在娘胎里就拿你老爸的鸡鸡玩。” 　　 　　
7.某男十分好色，他在公共汽车看见一个穿着暴露漂亮女孩，便目不转睛心里正幻想摸摸那姑娘的白嫩乳房，这时，一个男人无意碰了一下那女孩的胸，他便情不自禁地大呼：“别摸我的乳房~”　　　 　

8.小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。第二天，又要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘听了大声地训斥道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！” 　　 　　

9.新郎望着裸体的新娘赞美的说：“亲爱的，你那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。“谁啊？”新郎问。“是住在你隔壁的雕刻家。” 　　 　　

10.妻子是个荡妇，养着多个情夫。丈夫终于受不了当着一个情夫的面把自己的老婆杀了。别人不解地问他：“为什么不杀她的情夫？”丈夫答道：“杀死一个女人，比每天杀死一个男人要直接了当得多！” 　　 　　

11.一男子进母女开的百货店，买毛笔，都试了试没买。欲离去。母女追出来狂骂：“臭男人，太不像话了，小笔摸摸，舔舔，嫌毛不顺!大笔说套太松了。老娘卖笔都多年了，没见这种买笔的，买不起笔就死远点，别说老娘的笔不好!” 　　　

12.“原来妈可惨了，她晚上常被我爸打。我听到‘啪、啪’的声音，床也‘吱丫、吱丫’地响。但打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭。现在好了没人打她了。”“为什么？”“她跟我爸离婚已经一年多了。”　 　 　　
13.警察：“穿好衣服跟我们走.”嫖客：“妈的,等我放出来才算收回投资,你急你掏钱.”警察：“妈的找铐啊.”妓女：“快呀,靠我免费.” 　　　　

14.领导有个习惯先喝酒再讲话！一次大会，他大醉而来，秘书关心的递过一卷卫生纸，领导拉了半天卫生纸没有尽头，生气的把卫生纸从中间截断，对秘书说道：“前边的报告我讲，这后半部分你讲好啦！” 　　

15.夜深，一先生在看《半夜鸡叫》，忽听一女在叫喊：“来人啦！”先生连忙赶到，原来是一小姐。小姐说：“今天一天没有做，请你帮帮忙，打四折优惠！”先生叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！” 　　 　　
16.女服务员：“花先生，您真好！没有几个男人能够做到您那样，出差外地一到就给太太打电话。”花先生：“你错了！我打电话，是要确证一下，我老婆在家里，没有跟踪我，我才好放心的在外面办事！” 　 　　

17.幼儿园里，小强特别嘴馋，老是抢别的小朋友的东西吃，老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋，我妈的奶没有奶水，我几年都不吃了，我爸还偷偷地吃呢！”

18.一男在自己的花园里干活。贵妇人见了便有了想雇佣他的念头。贵妇人：“你为这家主妇干活要多少钱？”“我不向她收钱。”“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！” 　

19.反击战中，敌方派女兵，妄图迷惑英勇的、钢铁般的战士。战斗打响，“报告首长，敌方派裸体女兵正向我方阵地靠拢。”“你们仔细观察！”……“报告首长，敌人逼近了！”“那就出击吧！” 　　 　　

20.一老太太说话很粗。一次，住闺女家很久了，女儿不让走。老太太说：“不能再住了，再住，你爹还不急得去撞墙。” 　　

21.一小偷深夜去偷,刚到一门口,就被一女人当下夜班的丈夫把他拽到屋里.女人立即求欢。事毕，女人说：“你今天那么厉害我才知道做女人的滋味，”小偷说：“还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。” 　　 　　

22.小丸子问老师：“我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。”“那我姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？“不能你还小。”坐在旁边的小新说：“你看我说没事吧！”

23.“你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你？”“别吵，我在琢磨，要是她明天问起你是谁，我该怎么说。” 　　

24.兔子：“你跑到月亮上来有什么用呢？”嫦娥：“后羿白天射太阳，晚上只会睡觉，如果把最后一个太阳也射了，那他以后不是不理我了？月亮上只有夜晚，而吴刚从不休息，身强力壮的，我冲着他来的。” 　　　　

25.一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛，看得姑娘都有点不好意思了。姑娘问是不是喜欢这架小飞机?军官说：“不，我只是嫉妒这个小东西，它有什么资格给你站岗！”

26.一男和一妓谈对改革开放的感受，男人：“父母给我一支枪，天天瞄准老地方，如今改革开放了，可惜子弹已打光！”妓女：“父母给我一块田，已经荒了十八年，如今改革开放了，谁插田来谁掏钱！”

27. 一老农种的萝卜熟的时候被村里的姑娘媳妇偷拔了，老农很气愤在地里立了一块牌子上写：“春天一到草发芽，姑娘媳妇满地爬，早知如此好光景，不如在此种鸡吧。”秀才路过此地，见此诗不雅，于是在牌子的背面写道：“稀奇稀奇真稀奇，地种鸡吧古来稀，倘若遇上好光景，你家得有多少B。” 　　　　

28.卫生巾广告：我是一个演员，我很热爱我的工作。就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。用完了可以洗，洗完了可以晒；晒干了可以当口罩如果你愿意的话可以用来泡红茶包。　 　　

29.姐妹谈婚后生活，大姐：“感觉嘛，就象雀巢咖啡的广告：滴滴香浓，意犹未尽。”二姐：“他嘛，是三菱电梯的广告：上上下下的享受。”老三：“他啊，就是林肯轿车的广告：总比别人长一些。”


1、楼主：都说正月剪头发死舅舅,,,,
MOP里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!
??
回复：
没必要剪
二月春风似剪刀~
??
2、楼主求助：GF叫高兰，哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗，谢谢~~~
??
回复：
我是个垃圾
爱去红灯区
搞了十几回
烂了小JJ
（藏头诗）

3、楼主问：我朋友包皮过长 有害羞 怎么办
??
回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长 而是小JJ太短

4、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？
扔了实在是。。。。。。。。。。。。。挺贵的东西。。。。。。。。。。。。
不仍看着就闹心！
??
回复：他的前男友你不也在用吗？??

5、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名

回复：
我没有收藏
我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里。。。
俗话说：落红不是无情物 化做春泥更护花。。。
??
6、楼主泛酸：从高二模糊懂得一点爱情，一直到现在工作，也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩，当时总以为可以天长地久，可最后总是分手.究竟是什么，可以维持一段不变的感情？身边路过这许多人，谁最终是谁的谁呢？
??
回复：大牌聊天总是那么晦涩,来点清爽的:它是她的他!
??
7、楼主求助：求嵌"陈娇（男） 林燕(女)"四字的婚联.不胜感激!!!

回复：
上联：陈年娇妻已出墙
下联：林中尽是分飞燕
横批：今世无缘

8、楼主：生气的时候你们都怎么发泄的？? ?
回复：淫的一手好湿

9、楼主：十二宫黄金圣斗士VS快乐男声十三强
??
回复：还能这样，那杨二车不就成了雅典娜了

10、楼主：我的老版空间进不去,到现在都没解决,而现在新版空间也是这样子,版面内容乱七八糟,怎么回事啊,都没人来解决的
??
回复：可以进啊 你不要紧张 尽量放松

11、楼主发套图《创意电灯组合》
??
回复：嗯 寓意深刻
现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动
却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯

12、楼主:召集你经历的又糗又好笑的事情
??
回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您!

13、楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？？
回复：有基巴关系

14、楼主：今天买了个沙爹牛肉方便面,里面真的有牛肉啊!!! 怎么办!
??
回复1：今天买了一盒芙蓉王，里面真的有芙蓉姐姐啊！怎么会这样，真的好恶心啊。
回复2：今天买了一包方便面，打开一看，里面真的有面啊，怎么办。。我好高兴啊

15、照片帖：我和老婆，嘿嘿.........
他们都说我笑的很Y D，肯定是嫉妒我
??
回复1：肯定是LZ的妹妹，楼主在这YY呢。中国人口已达13.0756亿，男女比是106：100，而LZ是那6个当中的
回复2：谁能证明这是你lp阿，除非有你们做夫妻间做的事的证据！！

16、楼主：如果用你十年的寿命换取一个愿望，你会选择什么？
??
回复：还我10年寿命

17.楼主YY：挖耳屎居然挖到这个！刚刚突然觉得耳朵里面好痒，拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感，挖着挖着，不知不觉已经过了一个小时，耳屎也堆了一大桌子，正准备收拾收拾去吃饭，突然耳道一紧，掉了一个黄澄澄的透明物体出来，我仔细一看，这不是黄钻嘛！赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去，我靠，在Q-zone里买东西居然不要钱，哈哈哈~~~羡慕吧！??


1、某妇产科医护全是女性，因而在一起常没有顾忌的讲些色笑话。话说那日科里新来一位进修的，是已婚女性，孩子6岁了，相处几日熟了，就开始给此女讲笑话：某夫妻为避讳孩子就把夫妻那事定了个暗号，叫“洗衣服”，那日二人吵架至互不理对方，晚上，夫想那事，就对孩子说“去，和你妈说，我要洗衣服。”孩子到母亲处“妈，我爸说要洗衣服。”妻气未消，回道“告诉你爸，洗衣机坏了！”数日后，妻气已消，夜，叫过孩子“去和你爸说，洗衣机好了，可以洗衣服了。”孩子跑到夫那“爸爸，我妈说洗衣机好了，可以洗衣服了。”夫“告诉你妈不用了，我都手洗了。”办公室所有人听到此都笑了，只有进修女未笑还一脸困惑，众人都不解的望着她，她茫然的问：啥叫手洗啊？众全笑翻。

2、某日中午全科人下馆子，点菜后等待的时间，讲笑话兴又起，就叫过老板（女性，其夫为同事），一说听笑话老板兴趣大增，忙凑过来，其中一人给讲道：有一只母猴和一只公猴在树上，看见一个屋里有一个男人的洗澡，母猴就对公猴说了一句话，你猜说的啥？老板答：说他身上没毛。众摇头：不对。又答：他没有尾巴。众复说不对，老板说那猜不出了，众人坏笑给出答案：猴子说了快看快看他尾巴张前面了！老板听后大笑，问这笑话谁讲的啊，答曰M，老版娘笑道，人家M那么斯文的人怎么能讲这种笑话呢，一定不是她讲的，众人大呼冤死，就她最能讲了！（M暗得意中……）正此时，院长（男）和几个同事也来吃饭，老板娘忙迎上去：院长来吃饭啊，你过来我给你讲个笑话啊。众人一听全体逃入包房中，汗！

3、某天晨会后不久，一男同事到妇科办公室，众招呼，问何事，男戏曰：我来看病，你们谁给看啊。其中一医生回：去检查室，上床，脱裤子。男：那是你去给我看还是谁去？另一人接道：别介啊，我们这里年八的不来位男士还不给点特别待遇，你看是我们全体一起去好还是一个一个轮流去好呢？男落慌而走，数日后单位传此男言：妇科是他心中说不出的痛。

4、单位组织旅游，院长给各科领导开会，强调一定要看管好自己手下的人，千万不能出事，并特意强调妇科不要单独行动，防止意外。为何这么紧张，因为去的是一座原生态的大山，近年来旅游都好这口不是。回来后领导传达院会精神，众人议：若遇劫财，要钱没有要命N条。另有言：就咱们人家一看就不富人，不用担心这个了。那个又道：那就是劫财了，咱们现在抓阄，到时舍出一个人，保全大伙啊。我一直听忍不住说：笨法子，遇到打劫的就大伙全上，抓住男人个个色色的叫大哥，嘿嘿！众皆说：估计男人吓的恨不多长两条腿。

5、我一好友嗜肉，陪同逛街，看到路边烤肠，老远就喊：烤肠烤肠。边说边冲向小摊，我拖住。又走，烤羊肉串的又现，边冲边喊：烤十个肉串。我拖住，还还价：烤五个。我强行拖走。那日，约我吃饭，言谈间知其感情失意，隧以酒发泻，言之男人可恨数条罪（7宗以上）至小醉，我久劝同意归，出店家，前面正走一男，其摇摆的上前抓住人家衣领，我大惊忙上前分开道歉，男人不语离去。一路上数次复冲向不明男人，好不容易把她弄回家，次日，她电话：昨天我做梦把男人烤成肉串，那叫一个香。我暴寒！

6、手术室，妇科主刀刷手时遇外科主刀，外：你们今天什么手术？妇：子宫切除。你们呢？外：和你们配套。妇不解复问手术室人，答：睾丸切除。



几个经典的
1．女人约会中接老公电话
女人在家正和情人幽会，老公打电话来，情人问：“谁？”
女人说是老公。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里

2.庸医的老婆
一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子做为赔偿。 不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上,门上一阵急促的敲门声：“医生，我老婆病了，请您快过来看看。” 于是，医生愁眉苦脸地告诉他老婆：“这一次人家是看上你了……”??

3．吕布和关羽都骑过的……
大屏幕跳出“赤兔马”
老婆根据图板比划说：“三国演义中关羽骑的是什么？” 老公犹豫。
老婆边比画边提示：“再想想，吕布也曾经骑过。”
老公突然大喊：“是貂禅，貂禅！”
老婆大怒：“你傻啊，我说的是白天骑的！”
　（主持人当时笑翻在地……）??

4．还我贞操
上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。
后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。
（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）
大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”
（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）
只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。
（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）
人散曲终，不得其解。
（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）??

5．几点整那个。。。
? ???老公: 现在几点？
? ???老婆： 十点。
? ???老公： 整吗？
? ???老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢！
? ???老公： 我是问十点整吗？
? ???老婆： 十一点再整吧！
? ???老公： 你吗比！我问你是不是10点整！？
? ???老婆： 我真烦你，11点在整！你一天不弄我，你不得劲是不是！

第一次发几个笑话（不好多担待）
1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM。。。

2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。

3、 一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”

4、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。

5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。

6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。

7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！

8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

9、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。

10、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”

11、偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。

12、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”

13、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。

14、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。

15、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”

16、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

01.甲：你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

02.一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县公共安全专家局下乡调查，发现在每个猪圈墙外都有条标语：只生一个好。

03.男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。

04.女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男人：女色。

05.男人有四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？

06.农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。

07.某君抓到一小偷：是让我砍你一刀还是跟我老婆睡一觉？小偷：当然是跟你老婆睡。结果小偷刚进房不久就出来了：还是砍我一刀吧。

08.动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

09.妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。

10.军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。

11.3只老鼠吹牛。甲：我连吃了3包耗子药都没事。乙：老鼠夹子夹我身上就象蚊子放个屁一样。丙：你俩慢慢吹，我先去找只母猫发泄一下。

12.一原始部落仍有吃人的陋习，于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后，旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。

13.计生委干部下乡检查工作，问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？老农：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思下家伙。

14.病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。

15.外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。

16.为什么一个30岁的小伙子和一个80岁的老太婆结婚，反而小伙子很快就去世了？答案：因为天天喝“过期”的奶哪有不死的道理？

17.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

18.一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年。

19.朋友们清晨在山头看日出，大家激动地喊：看到了！这时对面树林出来一对衣衫不整的男女大骂：看到就看到吧！瞎喊什么啊？

20.小王挨领导骂了，他愤愤地想：“你小子官大算老几？！有种咱们到浴室里比一比究竟谁大！”

21.考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。

22.甲：你知道吗？我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。乙：为什么？甲：如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

23.吴人有灌园者，被邻居窃去蔬果，乃大骂曰：入娘贼，春天偷了我婶(笋)，夏天又来偷妹(梅)子，到冬来还要偷我老婆(萝卜)。

24.部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了！

25.甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窝啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧。

26.老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！

27.一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。

28.一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。

29.两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

经典笑话24则
经典笑话4２则---Ａ
1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一　　来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
2、小花因膝盖瘀青而去看医生。
　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。
　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
4、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不　　便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
5 、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，　嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”
6、 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
7、 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
8、 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经　　洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都　　这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
9 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
10、一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了　　！”
11 、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
　　骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
　　蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
　　大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
　　看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
12、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
13、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
14、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：
16、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
　　“好！”她笑脸盈盈。
　　“开始吧。”
　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
　　我有点贪，摇头。
　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
　　我还是有点贪，我还是摇头。
　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
　　我拼命点头，我心花怒放！！！！
　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
　　啵，她啐了我一脸口水！！！
17、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
　　菲戈：“交给老婆？”
　　齐达内：“不，是存到银行。”
　　菲戈：“这才是男子汉。”
　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”
18、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
19、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
20、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
　　嫁给我吧！我爱你！
　　女：算了吧！我对你没感觉。
　　男：请告诉我那一点不好我改。
　　女：你到底喜欢我那一点！我改
21、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见　了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
22、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！
23、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你　　就不再是人，是剑人！
24、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
　　看见他妈妈又叫：老板也换了！
　　看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

结扎手术 　　在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”
　　“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
　　“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
　　“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
电力不够
　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
妻子的交待
　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
偷媳妇的人
　　有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”
就诊
　　一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。
　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
　　小女说：“寥寥数根而已。”
脱衣女郎的不满
　　脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
　　妇科医生：“怎么说？”
　　脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
　　不但没有钱拿，还得给你付钱。”
　　妇科医生：“…………”
竟说我是男的
　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？
　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
少女的第一次
　　联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
大森林里的情夜
　　从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。　　好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
又不弄你的脚
　　一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”
欲火焚身
　　老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
　　在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
　老鼠背个包袱
　　一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”
有魅力的寡妇
　　我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，
　　最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
　　“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
　　意外的是，母亲买了一种较小型的。
　　“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
　　“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”
炮兵炊事员 　　“知不知道部队里哪种兵最可怜？”
　　“不知道。”
　　“当然是炮兵连的炊事员了。”
　　“为什么？”
　　“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
　　最佳新娘 　　洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
　　中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
有其主就有其鹦
　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”


三次自杀 　　一个男人自杀后去见上帝。
　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 　　　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
　　说着上帝念起了咒语。
　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
　　说着上帝念起了咒语。
　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。
　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”
　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”
　聪明的作家 　　一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。 　　作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”
活学活用
　　美国一所法律学校，有一天考刑法。
　　教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂
　　一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂
　　教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂
　　一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
好个醉鬼
　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
女儿的问题
　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
逃课的理由（臭美版）
　　老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”
　　学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”
害怕的原因
　　大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
　　我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
　　大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
阎王爷勾魂 　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
　现代版千年等一回 　　看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。
　　反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。
　　后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。
　　王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。
　　后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。
　　王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。
　　小妞走过来，对王书说：“下山吗？”
　　王书忙说：“下下下。”
　　小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”
　　“好好好”，王书说。
　　于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！
　　可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。
　　哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！
　　还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！
公厕的疑惑
　　小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。
　　老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”
　　小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
　　“为什么？”
　　“因为城里只有公厕，没有母厕！”
做梦 　　有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
　　医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
　　只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……
女儿学话 　　同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
　　丝巾的故事
　　某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
小孩子懂什么
　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
谁在放屁
　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！


喂的猪
　　一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
　　“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
　　“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
　　过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。
　　“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
　　过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
　　“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
　假装是夫妻
　　火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
学说谎
　　有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”
打架 　　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”
　　亲弟弟 　　一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
　　小明忽然往自己的裤裆下去看…
　　然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
　军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
一丝不挂 　　两个朋友领到工资决定去喝酒。
　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
　　第二天，两人相遇。
　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
消息
　　出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”
　　相声段子
　　甲：唷，这不是小王吗？
　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
　　乙：托您福，还硬朗着呢。
　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。
　　乙：是啊？
　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
　　乙：(小声)我怎么不知道？
　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
　　乙：那不和棋了吗？
　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
　　乙：啊？？那怎么下呀？
　　甲：呵呵，你爸爸有主意。
　　乙：什么主意？
　　甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
　　乙：没听说过！
　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
　　乙：你给我滚！！
插不进去
　　省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
　　厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪


小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".
　　有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他.
　　於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....
　　今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 　　当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 　　於是，他就抽出他"小弟弟". 　　結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 　　从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 　　由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 　　当小明結婚后的第二年，也沒生半個.
　　他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫， 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
　　老爸对媳妇道: 　　日出東方一點紅 　　朝朝洗脸见芙蓉 　　迟迟未見結生果 　　枉费我兒下尽工
　　媳妇愁眉苦脸地道: 　　田是好水田 　　旱了好几年 　　季季不下种 　　那有好时年?
　　此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.
　　兒子回答: 　　还记幼時入竹筒 　　忽見洞里有蜈蚣 　　如今洞边丛草生 　　必有蟒蛇在其中!
够淫荡
　　李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”
　　李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”
婚外情泛滥的后果 　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
疯牛病的起因 　　有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！”
陔子该属于谁
　　一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
　　妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
　　夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
老婆的隐私 　　甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!>
　　官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙!
　　大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年,> 有没有对我不贞过?> 　　怎么问这样的问题? 官夫人惊问.>
　　不要逃避, 回答我的问题!
　　那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.>
　　我不打老婆己经很久了. 他感慨地说.>
　　好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次.
　　三次?! 大官急了, 那三次?>
　　第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试,> 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门面无光, 我们的前途也完了.> 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...
　　难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?>
　　第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国家的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了.> 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...>
　　噢, 妳还是为了我...第三次呢?
　　第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票..........
反正是你家的狗 　　一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。　　男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！
　　只听那女孩不好意思的说：
　　那…
　　那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
春　药
　　有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
　　老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
　　老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」
有色幽默
　　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
　　上联是：睡草屋闭户演字
　　下联是：卧脚塌弄笛声腾
　　横批：甘从天命
　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
　　“谁操我屁股眼子，”
　　“我叫他弄得生疼，”
　　“呦，还有横批！”
　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”
男女有别
　　某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”
聪明的公猪
　　山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
　　山下农夫乙养有一只公猪。
　　有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』
　　于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
　　第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。
　　第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
偷情的照片
　　一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....
　　陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"
　　已婚男人说:"干你什么事!"
　　陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....??
已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!.....我全部加洗一张!!"
抱错人
　　老陈:『昨晚真倒霉。』
　　老李:『发生了什么事?』
　　老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
　　老李:『那也没关系啊 !』
　　老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』


生小孩的故事 　　有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"
　　然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！
　　一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：" 你是不是我爸？ "
　　医生说："不是..我是医生"
　　然后他又看到了护士，也问说："你是不是我爸？ "
　　护士说："不是..我是护士"
　　最后他看到了他的亲生父亲，问说：" 你是不是我爸？ "
　　他父亲很高兴的说："对呀！我就是你的爸爸！"
　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...
　　一边骂：" 这样戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "
　　后来....他太太再度怀孕了....
　　到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...
　　结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！
　　跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。
　　这次作爸爸的有经验了，所以摀着头走向前说："我...就是你老爸 "
　　结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..
　　很生气的说："这样子脏不脏？脏不脏.....？！? "
一把米
　　某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。
　　两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。
　　对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。
可怜的男生 　　月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
　　“我跟你想得一样。”男生回答道
　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
爸爸身下是什么
　　幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
　　“这位小朋友，你认识这个字吗？”
　　小孩摇头说不知道。
　　老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
　　“是妈??妈。”
　　老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
　　“是叔??叔。”
　　“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
让她跟爸爸睡
　　一日作公共汽车，我前面座着一家三口
　　小男孩：今晚我要和妈妈睡！
　　妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
　　小男孩：嗯
　　妈妈：那你媳妇咋办？
　　小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
　　妈妈：！·#￥%……
　　爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
一手胶水
　　君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。
　　女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。
　　中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。
　　年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……
　　“唉呀！我买了一手胶水！”
相同的笨问题
　　激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”
　　女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”
超级色鬼
　　问色鬼：“何为人之最大乐事”？
　　答曰：“行房事”！
　　又问：“此后呢”？
　　思索良久答曰：“再行房事”！
鼻子和嘴
　　有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！
决情书
　　一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!
三字经 　　花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
　　他说：“她对我说的三字经实在太多。”
　　“真的吗？”
　　“真的。”
　　花花公子答道：“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。”
再来一次
　　在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？
　　那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
　　是吗？那太好了！我们再来一次吧！
找我的 　　疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
　　妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
　　我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
　　电话是打给我的。妻子回答。


你喜欢的话
　　大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
　　阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
　　大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，　　阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
　　阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
　　大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
是男是女
　　一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
裸奔
　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。　　　　　　有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
　　他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
　　“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
　　她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
　　有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
　　他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
　　另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
　　他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
　　那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
　　裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
常用语
　　三十岁以上的男人9O％在卡拉OK时的语言。
　　小姐：先生结婚了吗？
　　男人：还没有。
茶棚
　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」 秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」
双胞胎
　　一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……。。
数字歌
　　黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四脚朝上；五（捂）着屁股，六（扭）着乳房；七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放；九九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。
批斗会
　　文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。
江老师
　　江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。
　　江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。
　　次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
煎鸡蛋 　　放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。
　　轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。
　　老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。”
　　说完就进了厨房。
　　排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些”
　　老黄应道：“成，我就用急火强煎。”
　　轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”
　　老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
河南方言
　　有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
广告
　　有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道，‘跃进牌月经带，越戴越经戴”’。



赴日主裁
　　在全日本男社经课交流对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”
对话
　　行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！
　　秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？
打麻将
　　某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：
　　甲女：（面带温色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
　　乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
　　丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
　　黄教授：（瞠目结舌地）……
着急
　　琼丝和丈夫开车赶着回家。途中，她突然想起家里已经没有避孕药了，就让丈夫在药店前停下车。
　　丈夫警告说这里是不准停车的。
　　琼丝闻言，匆匆跑进药店。急切地对老板说：请赶快给我一些避孕药，快，快点，知道吗！有人在汽车里可是等得不耐烦了。”
无法拒绝
　　琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”
　　“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”
　　“没办法？为什么？你不会走？”
　　“他欺骗了我！”
　　“他怎么弄的？”
　　“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”
反问
　　丈夫：“干嘛买么贵的胸罩？你又没什么可以放在里面。”
　　妻子：“喔！那你不是也穿内裤吗？”
第一个
　　“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
　　“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
升官 　　萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”
强盗
　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”
　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。
　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”
女人差别
　　“意大利女人和犹太女人的差别何在？”
　　“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”
调进电视台
　　小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：“我调台里啦！”奶奶一愣，问：“你怎么会掉那里面？”她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，“赶快吧，小明掉罐儿里啦！”
上一号
　　在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
　　班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
　　那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」
　　只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」
哭郎中
　　一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁号啕大哭，其妻摸着他的头哭说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”
丈夫的嘴
　　丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗……”想了想又说，“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！”
退 货
　　出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
　　妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？
　　出洋相:我不知道。
　　妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？
　　出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
害男岛
　　湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！”
可怕的传染
　　儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！
告 状 　　有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。
　　书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。
　　县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”
出水了，还搞？
　　冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
　　一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.
　　妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
　　丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.
　　妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
上半身，下半身
　　某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”
妻子与情妇
　　问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
　　答：“晚上与白天。”



1、有位男生看著沖水中的馬桶,喃喃自語: : : "孩子,不是爸爸不要你..."
立射時,想想看,"您正掌握著人類的未來"
老師的關懷:"工具用完之後,記得放回原處"



2、激情之後
激情之後，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎。
"第一個抽屜裏好像有火柴。"女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問："他是你丈夫？"
"當然不是，傻瓜！"女孩依偎在我身邊。
"那是你男朋友？"我接著問。
"不，也不是！"女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
"那，這會是誰？"我充滿疑惑地問。
"那就是手術之前的我。。。。。"

3、车祸
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
　　风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
　　警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.
　　[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
　　[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没看那女人手中握着什麽东西吗?]
4、应到和实到的关系
小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？」
　　爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
　　於是他就竭尽所能地解释给小明听。
　　但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。
　　小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」

5、扁桃腺发炎
有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。
　　老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。
　　於是老婆说了：「不行啦！人家今天那个来了。」
　　水手很是扫兴．．．
　　过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
　　这时老婆说道：「不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！」
　　水手生气的打了老婆一巴掌，说道：「贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。」

6、意外翻车
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
　　女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
　　男：「那有什麽问题！」
　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
　　但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
　　男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
　　女：「可是我没有穿衣服耶！！」
　　男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
　　於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
　　「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
　　小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：
　　「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」

7、长幼之分
一个 60岁的人走进一家药房问柜台小姐.
　　"你这儿有保险套吗?"
　　"当然." "你要多大的 ?"
　　"我不太确定 ."
　　"这样子,让我来确定一下."
　　她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉 ,检查 了一会儿後, 拿起麦克风．"柜台这里须要一盒持大号的保险套."
　　一会儿後, 一个30岁的人走到这柜台前.
　　"你们卖保险套吗?"
　　"有的." "你要什麽尺寸的 ?"
　　"这个嘛，我不知道."
　　"没关系，让我确定一下."
　　她同样拉开他裤子的拉 , 一阵检查後, 拿起麦克风. "柜台这里须要一盒大号保险套.

"
　　又过一阵子, 一个16岁的男孩来到这家店.
　　"嘿，你们卖保险套吧 ?"
　　他问柜台的小姐.
　　"有啊，" 她说. "要多大的 ?"
　　"我不清楚耶" 他回答．
　　" 没关系, 让我看看." 她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风."柜台这里须要清洗, 快！"



8、送货员
阿土是个蛋糕店的送货员.
　　某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.老板阿ㄆㄧㄚ\就问说: "怎麽了? 脸上卦彩?"
　　阿土就说: "那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就 "啪"!"
　　阿ㄆㄧㄚ\就问: "那有人这样的, 你说了什麽了?"
　　阿土就说:"我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被....


9、这是手表
一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场
，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢兵卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断地叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」
10、在銀行排隊時
有一天下午某女在銀行排隊時, 她剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。
　　其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後, 某女抓住她並告訴她如果他不"立刻"乖一點的話,就要處罰她。令某女我震驚的是她瞪著某女用威胁的口氣說："如你不"立刻"放開我的話, 我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。"
　　她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出纳員都停下工作。
　　某女重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。
　　當某女關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。

11、一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.
　　隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 3 次 !
　　美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !
　　第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !
　　有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !
　　到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...
　　美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!

12、话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,留下曹澡在那边满脸沮丧。
　　各自回营之後，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
　　张飞回营之後反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股ㄌㄠ\跑啊!!!」
　
　　话说:曹丕迫曹植七步成诗。植:煮豆.........,本是同根生,相煎何太急。太屎公曰:这个"根"字写得好!

13、在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
　　"我愿意和一个很会谈天的人。"第一个说。
　　"是不错，"第二个说，"可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。"
　　第三个笑着说："我要和一个妇产科医生在一起。"
　
14、马小弟上幼稚园，老师考他算

术：「3加3等於多少？」
马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」
老师又问：「4加4等於多少？」
马小弟又数了数指头：「8」
老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终於．．．答案出来了！！
只见马小弟说道：「11」



15、学生：「为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？」 老师：「其实是也可以．．不过．．．」 学生：「？？」
老师：「如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话．．．」

16、有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢？於是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」
不久後，皇后便也想隆重一下，太监答应，於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」


抱错人
? ?　　　老陈:『昨晚真倒霉。』 　　
　　　　老李:『发生了什么事?』 　　
　　　　老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』　
　　　　老李:『那也没关系啊 !』 　　
　　　　老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』


找我的
　　　　疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，　　
　　　　妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在在家啦！　　
　　　　我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。　　
　　　　电话是打给我的。妻子回答。

你喜欢的话
　　　　大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
　　　　阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。　　
　　　　大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，　　
　　　　阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。　　
　　　　阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！　　
　　　　大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

茶棚
　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知坏与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」

反问
? ?　　　丈夫：“干嘛买么贵的胸罩？你又没什么可以放在里面。”　　
　　　　妻子：“喔！那你不是也穿内裤吗？”

升官
　　萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！” 　　
　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”

强盗
　　　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”　　
　　　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。
　　　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

换个地方
? ?? ?霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远 处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……” 弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。 眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎 士比亚全集后面……” 火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

按摩复位
　　美国太空总署就任的上校麦克，每次总署通知出发，准备升空，他都必须放下手边工作，紧急赶往航天飞机等候出发，可是每次都因天气不佳或是机械故障，经常都中途取消任务，又无功而返。有一回正当麦克在家睡大觉时，总署又通知出发任务，他看到外面天气状况不太好，心想可能又是一阵忙碌准备，坐在太空舱发呆，最后又取消任务。贤慧的妻子于是自告奋勇，愿意穿上太服，帮丈夫坐在太空舱中，心想，反正穿著厚重的宇宙飞行服，谁也瞧不出是男是女，只要等候任务取消，她就可以神不知鬼不觉的偷偷回家，丈夫则可在家好好休息。人算不如天算，阴霾的天气突然放晴，航天飞机也顺利升空，这名不懂太空飞行的贤妻被送上太空，吓得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地转，等到降落到地球时，这名妻子已昏迷不醒，被紧急送往医院治疗。等妻子慢慢苏醒时，却发现一名年轻医师正在按摩她的胸部，她惊吓得张开眼睛，医师看到满脸惊恐的表情，随即安慰她说：“麦克上校不要紧张，这是因为失去地心引力，生理倒转改变之故，等到我帮妳将这两颗按摩一下回到原来的地方之后，你的那儿很快就会跑出来了，别担心！”

金瓶梅歪传
　　 　 一日武大出门卖烧饼,而武松和潘金莲则因天气炎热在各自的房间内脱个精光, 　　
　　　　突然,一只耗子冲过潘金莲跟前;
　　　　金莲:【唉哟】
　　　　武松:【是谁吃了熊心豹子l胆,敢欺侮大嫂】 　　
　　　　武松顾不得自身一丝不挂,一个鹞子翻身,翻入潘金莲房中。 孰知地上一漥积水,武松踏个正着;脚底一滑,身子前倾,造成二人? ?? ?私处紧密结合
　　
　　　　武松:【坏了,我不能对不起大哥!】 武松急忙欲之拔出...
　　　　金莲:【我说小叔啊!您这一后退,不可就对不起大嫂了。】潘金莲一阵娇喘。 　　
　　　　武松:【说的是,我怎能对不起大嫂?】武松又将臀部前移二寸。
　　　　武松:【不过这...又对不起了大哥!罢了,想我堂堂景阳岗打虎英雄,竟然 对不起大 哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂...】



夫布朗的难言之隐
　　农夫布朗终于下定决心向医生坦白自己的难言之隐--与妻子性生活不和谐。　　
　　医生：“听着，布朗，你应该对妻子更加温柔体贴，多给她一些拥抱和亲吻，告诉她你有多爱她。”
　　布朗：“好的，医生，我会尽力的。可是你要知道，我每天日出而耕，日落而息，实在是太累了。”
　　医生沉吟片刻：“这样吧，明天一早你带上猎枪去耕地，只要你任何时候感到性致来了，就开一枪；当你妻子听到信号后，就跑出来。你将尽享狂野的性趣。”　　
　　大约过了一个月，布朗垂头丧气地来到诊所。　　
　　医生：“出什么事了？你没按我说的做吗？”　　
　　布朗哭诉：“不，我是完完全全按你说的去做的。起初一切都非常好，直到上周狩猎季节开始了；打那以后，我就再也没见过我妻子。”

小猪趣闻
　　小猪驾车出外旅行，经过一家旅馆，发现车库里有许多名贵汽车，就问店主这些车的来历；原来是往来的客人跟他小儿子打赌输掉的。　　
　　小猪很好奇的问：「你儿子几岁？」　　
　　店主：「五岁..只要你跟着他做三件事，你都做到了，车库里任挑一部车；如果有一件做不到，那么你的车就得留下来..」　　
　　赌性坚强的小猪想想..五岁的小孩能做到的事，一定难不倒他，于是就答应了。　　
　　于是他和那小孩就被带入一个房间：这时进来一个一丝不挂的美女，那小孩就和她亲嘴，小猪也很高兴的和她亲嘴；接着小孩又抚摸她的身体，而且全身都摸遍了，小猪当然很高兴的照做了；这时小孩做了第三件事，小猪看了，就只好认输了..因为他脱下了小裤裤，把小鸡鸡弯了三下！！！


电话铃声响，小女孩接起电话听筒.... 　男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”??小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”??男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！” 　小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”??过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”??小女孩兴奋地说：“好哇！”??男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。”??小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..... 　男人：“妈妈怎么了？”??小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”??小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”??男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？” 　小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话了



从蹦床包揽两枚金牌，中国人可以自豪地向全世界宣布，我们足球场上不行，我们田径场上不行，我们游泳池里不行，但我们床上行，并且男女都行！


上联：试问中国男足有多愁.
下联：恰似一群太监上青楼.
横联:无人能射
上联：再问中国男足有多愁.
下联：恰似一群妓女守青楼.
横联:总是被射　　　
上联：三问中国男足有多愁.
下联：恰似阳痿患者逛青楼.
横联:欲射不能　　
上联：四问中国男足有多愁.
下联：恰似一群小孩上青楼.
横联:尚不能射


菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 巴西提出： 足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。 中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。 肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。 日本提出：所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。 泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人

一女子两年内离婚十一次.问其何故,摇头苦答:一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是公安局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;第八任老公是个外科医生,不见血不停手;第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡.最后一个老公是公务员,就知道走"后门"

8月13日夜晚7:50,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有.??他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!

在公交车里的千古绝骂? ?? ?
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。? ?? ?稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。


关于处女的几个笑话
★ 我是个处女

? ?中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜寻后，中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？”
? ?“ 有。”老处女涨红了脸急促道：“我是个处女！”


★你是处女吗

? ?一个女孩，到了天堂门口，圣彼得问：你是处女吗？
? ?她说：这当然！
? ?但是圣彼得检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
? ?于是守门员问她叫名字。
? ?她答：我叫“白雪公主”。


★处女第一夜

? ?西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元……??


★我不知道你还是处女

? ?一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事．．．
? ?「对不起！」男孩说： 「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」「是吗？」女孩幽幽的说： 「如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」??


★老处女的渴望

? ?女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
? ?老处女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”??


★老处女的要求

? ?有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
? ?“他们对你非礼了吗？”警察问。
? ?“没有。”老处女坚定地说。
? ?“那么你要我们去干什么？”警察反问。
? ?“我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。


★半个处女

??有一个寡妇要再出嫁了，她要求有很多聘金，媒婆就劝她说：“再嫁和初婚不一样，谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢？”寡妇说：“我还是个处女，未曾破过身。”媒婆说：“都已嫁过人了，有谁会相信呢？”寡妇说：“实不相瞒，先生的阳具短小，因此我只有在外面的半截是已婚的，里边其实还是个处女。”"??


★老处女的爆笑遗嘱

? ?一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。
? ?她说：『我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。
? ?生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』
? ?律师说：『那还有二十万元呢？』
? ?老处女说：『这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次做爱的滋味.....』
? ?律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。
? ?第二天，两人便开车前往老处女家，
? ?律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他....
? ?两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：『四天后再来接我，她决定丧事从简....... 』??


★一连几天都是处女

? ?一小伙子新婚,听别人说见红后,妻子才是处女.刚好妻子月经一来几天,他对别人说,我妻子一连几天都是处女.??


★处女心

? ?女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”
? ?母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
? ?女儿：“换一条路，就没有人了。”


几个关于怀孕的笑话
1.和尚怀孕
　　古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！
　　　　2. 为什么还不怀孕
　　我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”
　　3。下面进去了，却从上面出来了
　　两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。
　　　　再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？
　　能让个座儿吗？
　　4。女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
　　男：请坐！
　　女：谢谢！
　　男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？
　　女：大概50分钟吧！
　　5。极小心的避免怀孕
　　甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;
　　乙女觉得奇怪 ;
　　乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?
　　甲女说:这就是我必需极小心的原因……
　　６你是否怀孕了
　　主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
　　“是啊！”女佣回道。
　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。
　　７居然怀孕了
　　小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
　　小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
　　小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
　　小李：“有用安全套啊。”
　　小张：“那你只好负起责任了。”
　　小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
　　小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
　　小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....


1 几条汉子将其掀翻,捆绑手脚摁在床上,一人使大棒猛击其头部,一人用刀子褪去其衣裤※想歪了吧?没见过杀猪的!

2 一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”

3 做我们这行的，就是上班脱衣服，穿衣服，脱了再穿，穿了再脱，一年365天就是脱脱穿穿，穿穿脱脱哎！做模特真辛苦！

4 站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿
??
5 握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。

6 远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泼屎,一看兜里没有纸.

7 夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里。。。。睡衣

8 屁乃人间之仙气，哪有不放之理，放者洋洋得意，闻者垂头丧气！有志者还我一屁，没志者甘愿受屁！

9 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家实验过了，把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎样？同学接道：鸡怀孕了

10 别看我胖，我打炮有力量。别看我瘦，我打炮有节奏。别看我高，我打炮不弯腰。别看我矮，我边打边吃奶！

11 你买什么？我，我想问一下：“脑白金，多少钱”250。啧啧，很贵呀！给我来盒避孕套算拉。

12 学校打扫卫生。一个女生刚拖净地面，一男生走了上去，女生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上

13 阿妹一对波，就像小山坡，看见就想摸，顺坡往下摸，发现个鸟窝，小鸟放进窝，水淹小鸟打哆嗦，打完喷涕吐泡沫！
??
14 小鸟穿着防弹衣和防弹盔在电线上跳舞,猎人用枪打死了它,问怎么打死的?因为鸟在跳脱衣舞!

15 妈妈：”宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：”爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
??
16 啊大力点，啊大力点，啊大力点，啊大力点，啊再大力点，再大力点啊，傻瓜不要那么激动，小心按坏你的手机啊！
??
17 今年桃花开得早,郭靖来到桃花倒,看见黄容在洗澡白白的屁股两颗枣,郭靖看见就想搞,黄容说,哥真不巧妹今月经来的早

18 来呀，插进去嘛，快插进去呀，快呀！——————蠢材，你不把插头插进插座，电视怎么打得开嘛！

19 寒冷的夜晚，一想起你温暖的身体，柔嫩的肌肤，我便心驰神往，不能自主，好渴望拥你进入梦乡……我的……棉被

20 欢迎来到美女应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按……欢迎你同志！

21 她安静地躺在我怀中，我每摸过她一寸肌肤，她便呻吟一声令我兴奋不已的娇嗲，咦？越来越小声了？该死，手机没电了！

22 今夜春光明媚，床上阿哥阿妹，阿哥汗流浃背，阿妹叫声妩媚，问他为何劳累，为了创造人类

23 第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣

24 太太对半夜溜下床的丈夫说今晚你不必再患梦游症了因为那个女人出国旅行去了

25 男人七大谎言：我还没结婚；我爱你；我们见面只聊天；我只把胸罩扣子打开；你不会怀孕；我会和你结婚；我只放在外面。

26 有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”
??
27 男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包；男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。

28 女人有两个优点，但有一个漏洞。男人有一个长处，他能抓住女人的优点，用长处弥补她的漏洞。

29 三陪小姐：一不偷，二不抢，不反人民，不反党。不占地，不盖房，工作只要一张床。

30 一个小老头上山砍木头，遇见小丫头捉住小乳头，掏出小龟头放进肉里头，疼死小丫头乐死小老头

31 街上女孩性骚扰，问我打炮要不要，床上工夫不得了，印度神油很有效，性爱游戏真奇妙，结果问我要钞票！

32 杯酒助淫思，飞眼火星冒，已是悬崖勒不住，一把怀中抱；抱也不解谗，只有床上闹，待到精皮力尽时，她说我还要！

33 成功男人白天瞎鸡巴忙，晚上鸡巴瞎忙，成功女人白天稀B奇，晚上B希奇。

34 女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候

35 八十年代的学生填空会填丰（收）.（太）阳.（大）哥，九十年代的学生会填丰（乳）.（壮）阳.（伟）哥。

36 常言道：男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑

37 两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈！打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头！
??
38 又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张了。放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！停车！? ?

39 一光棍街上遇一好友，好友问他：最近忙什么？光棍说：白天无鸟事，晚上无鸟事。朋友听完不解，光棍解释说无比(B)痛苦。

40 屁股行情：上周受大盘经期影响无人拆入。本周乳线振荡有大手操作，大户插入建议持续等待震荡后的喷发性行情！
??
41 一天夜里，两人嘿咻，三更半夜，四脚朝天，五指乱摸，六在怀里，七在身上，八开衣裤，九久不垂，十分舒服！
??
42 我摸摸你的头好温柔，我摸摸你的脸好正点，我摸摸你的手今晚跟我走，我摸摸你的背今晚跟我睡。

43 住酒店时，老婆想洗澡却担心房间藏有针孔摄影机。老公一脸不屑：放心吧，像你这种身材，即使被拍到也会剪掉的

44 你想变性吗？只需跟一个女人结婚，以后你就会听到她说：你真不是个男人。

45 母牛跌进酒缸叫最（醉）牛B，母牛坐炕上叫牛B烘烘。那么母牛和公牛一起跌进酒缸叫什么呢？告诉你—那叫最（醉）牛B

46 荷花池里荷花飘，公蛤蟆楼着母蛤蟆腰，公蛤蟆一使劲啊，母蛤蟆一挺腰，有人说他们在跳舞，有人说它们在体操，你说那？


搞笑笑话，有点色哦~~~
·妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”

·生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。

·有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

·上联：白天上班没吊事，下联：晚上下班吊没事，横批：无（比）痛苦

·某警察巡视时忽听到对话，甲：这个如何处理？乙：先把她杀了再奸了她。这位警察拔枪破门而入，只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。

·黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！

·“何谓祸不单行？”“未婚的妈妈生双胞胎！”

·“据医学杂志报道，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了，我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打，到现在还直不起腰来！”

·一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

·男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

·某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。

·某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！

·男：就追求爱情而言，你是主动还是被动？女：主动。你呢？男：我是机动。

·某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

·一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。


某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
??
·朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？
??
·她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
??
·甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
??
·夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
??
·妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
??
·上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
??
·儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
??
·“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”
??
·美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
??
·“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
??
·夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
??
·妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING??

　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。??
　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？??

　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。??
　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~??

　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！??
　　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死??

　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“??

10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。??

　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然??

　　12.我唾你一脸狗屎！??

　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`??

　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````??

　　15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！??

　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。??

　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！??

　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”??

　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫**么？??

　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......??

　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎??

　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......??
　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......??
24.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到"说话不许出声!"??



1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什么？
　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都知道那些女人是妓女。
　　妈妈很生气瞪了司机一眼。
　　女儿接着问：妈妈，那妓女会不会生小孩。
　　妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

　　2、某日一位小姐去买肉圆。
　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　由于生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前于是问：小姐，你那两粒是小的吗？
　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

　　3、有一个小姐长的粉抱歉长的丑就算了还超没有口德的，一次被安排要相亲，但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，开始破口大骂：妈的咧，竟然敢让你老娘等这么久……噼哩啪啦的骂了一串。
　　此时男主角出现，是个胖子，这女人看了更是火。于是又是噼哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着死胖子云云。
　　男主角终于发飙了，拍了桌子大声的说：竟然骂我胖，至少我曾经瘦过，你你你你美过吗？！

　　4、一天李登辉不小心掉到水沟里了，恰好有三个小孩经过，李就对他们说：如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。
　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车。
　　第二个小孩就说他要一个棒球手套。
　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。
　　李心里就觉得很奇怪手脚好好的为什么需要轮椅呢？
　　就问第三个小孩说：「你为什么要轮椅呢？」
　　第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我腿打断的。」

　　5、有三个人到早餐店买早点。
　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　老板就照着煎了一个蛋。
　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什么?」
　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

　　6、买内衣
　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

　　7、好个对骂
　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　小杜：「?.?」

　　8、一位70岁的阿妈开着一部车载着3个也是阿妈级的老人缓缓的开在省道上交警把他拦下来说：「阿妈，你开这么慢，会影响交通的」
　　开车的阿妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　交警说：「那是20号公路啦!」
　　开车的阿妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　交警说：「对啦，咦，你后面另外3个阿妈怎么脸色这么难看！」
　　开车的阿妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来呀！」

　　9、梦遗
　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　「梦，遗落在草原上。」
　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

　　10、毛毛虫
　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　母的毛毛虫说：好啊！
　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　公毛毛虫说：怎这么确定呢！
　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

　　11、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。”

经典成人笑话 小心别笑死
1.当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”
争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪 ……
2.
在一贫困的地方有对兄弟俩，婚后老哥生了三个女儿，老弟生了四个儿子。于是，这老哥总是被老弟取笑，说他无能，绝后。老哥只好忍声吞气，抬不起头。转眼十几年过去了，老哥的三个女儿长成了三个大美女，三人都远到广东开发子宫，给家里攒了不少钱。老哥盖起了小洋楼，过着神仙般的生活。而老弟的四个儿子一业无成，过着贫穷的日子，老婆都娶不上。有一年过春节，老哥得意地写副对联:
上联:我家三个逼发财致富无人欺
下联:隔辟四条卵穿衣吃饭靠贷款
横批:逼定胜卵
3.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
4.甲在街上遇上老乡，忙打招呼：“大哥忙什么呢？”

老乡回答：“打官司呢。”

甲又问：“原告被告？”

老乡回答：“原告。”

甲道：“原告牛逼，原告牛逼。”

老乡回答：“牛逼啥呀，你嫂子被强奸了！！”
5.老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
　　　　不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。
　　　　老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。
　　　　说完从床上起身去洗澡，
　　　　老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
　　　　运动的间歇，
　　　　老婆问：你不是累了吗？
　　　　老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！
6.　床上，老公揉搓着老婆柔软的乳房，突然心生感慨：“他妈的，结婚以后只有这项体育运动坚持

7.? ?中国足球队兵败后，“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是：L“X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！“
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！

8.? ?命运就象强奸，你反抗不了就要学会享受。
工作就象轮奸，你不行了别人就上。
生活就象自慰，什么都得靠自己双手。
学习就象嫖娼，出了钱后还要出力。
工资就象例假，一月不来你就傻眼。
谈判就象口交，费尽了口舌也就那点收获。
损款就象发情，一想起来马上就要。
奖金就象阴毛，掉的要比长的多。
上司就象阴道，总是欺软怕硬。
开会就象乱伦，搞不清谁该搞谁。
兄弟就象避孕套，捅多大的娄子都帮你兜着。
看帖不回帖就象阳痿，明明看爽了，就是没动作！！！
　　
开始了
1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ >
两个月后，我学妹顺利上位~~

2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
　晕倒
　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
　他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。

3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”

4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂are you chinese?"
偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～

5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
　那MM一看表：“八点半。”
　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...