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  • 超级搞笑笑话(我看过乐喷的给你门见识下)

    时间:2024-12-19 20:26
    1.软
      语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读
      ? ? 男生齐喊:日完---软。
      老师说:男生发音不标准请女生补充。
      女生齐喊:日完俺---软。
      班长纠正说:日五晚---软。
      老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
    2.村长从国外考察回来后。
      村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
      晚上和老婆上床 老婆闭目无声
      村长:“你怎么不叫?”
      老婆高喊:“村长日人啦!!”
    3.男:咱们俩到今天这地步,都是我妈逼的。
      女:是我妈逼的。
      男:是我妈逼的。
      女:我妈逼的!
      男:我妈的我不演这戏了,哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
    4.一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你汪汪太阳的偷!!”
      第二天车没丢,并且变成5把锁和一张纸,上写着:“让你汪汪太阳的骑!!”
    5.夜!
      一女子沿街回家,突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
      女思量:莫不是遇上色狼了?
      见黑影走近,照准其裆部狠狠一脚。
      黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说:
       “我我妈的太倒霉了,搬块玻璃回家就这么不容易,这都碎了五块了!”
    6.女记者:先生你好,你知道为什么会引起疯牛病吗?
      牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次吗?
      女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢?
      牧场主:小姐,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗?
      女记者:这个的确是个很有价值的消息,你可否直接回答问题呢?
      牧场主:我就要说到重点----想想看,如果我每天玩你的奶四次,但是和你一年只性交一次,你会不会疯掉?
    7.村长携夫人到县上开会。
      乡长:他怎么连老婆都带来了?
      村长:会议通知上要求的。
      乡长:不会吧!
      村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。
    8.一女夜行,路遇一壮汉,遭弓虽女千。
      回家后执意要和丈夫离婚。
      夫问哭为啥,妻子怨恨答:你的老二也能叫老二?
    9.囚犯越狱後,入了民宅,看到年轻的夫妻躺。
      囚犯把丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
      丈夫说:“亲爱的,这是囚犯,他可能被关很久,千万不要抵抗,让他满足就好。这个人非常的危险,让他生气的话,他可能会把我们杀了。
      太太:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”
    10.一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。
      骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。
      忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。
      男上前給吃給喝方救一命。
      女曰:大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行!
      男曰:来!帮我把骆驼搬倒。
    11.妓女按三种不同的标准收费: 
      1.草地上,10美元一次 
      2.长椅上,20美元一次 
      3.床上,30美元一次 
      早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。
       中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅 。
      傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。
      妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。” 
      男人说,“屁品味!草地上,三次。”
    12.警察:这么晚了还在游荡,你是干啥的?
      妓女:妓者!
      警察;那个报社的?
      妓女:和男晚抱的
    13.乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来。
      会场一片哗然,他以为大家不耐烦。
      就大声说:这还只是个头,后面还长着呢!
    14.一男上洗手间。
       一坐上马桶,他就听到隔壁有人说: “嗨,怎样,一切还好吧?”
      上厕所碰见熟人了吧--他心想,为了不失礼,回答道:还过得去啦!”
      然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”
      男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去出差。”
      这时,隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我问你一句,他都答一句。”
    15.一女人上厕所,忘带手纸.正愁.
      突然,有人从墙头扔手纸给她.
      女警惕曰 "谁?!".
      一男声说"嘘!我,雷锋".
    16.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
      两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
      翻至第30道墙下,
      “累了么?” 。
      “不累。”
      于是二人继续向外翻。
      翻至第60道墙下,
      “你累了么?”
      “不累。”
      于是二人继续向外翻,
      翻至第99道墙下,
      “你累了么? ”
      “累了”
      “那好,我们翻回去吧”
    17.耶稣和释迦牟尼猜拳。
       输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。
      终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。”
      耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
    18.一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
      第一枪没打出去,
      第二枪也没打出去,
      接着第三枪第四枪...
      那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太我妈的吓人了。”
    19.一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
      医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
      日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
       过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
      医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
      日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
       但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
      医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.