绝对暴笑语录,绝对经典，绝对搞笑
时间：2024-12-19 20:26
老罗
? ? 1.这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声"啊！倪萍！"
2.如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
3.老罗：你那兜儿里有桃儿。
女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的........
(我心想：谁***想吃了)
4.这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
5.瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性
恋，人口就不是问题了......当然，我是异性恋了。
6.你们真是气死我了......哎...求求你们了！
7.骠悍的人生不需要解释！
8.这是我一点不成熟的意见。
9.大家都是出来混的，都不容易！
10.人生总有几次踩到大便的时候。
11.直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
12.以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什
么？猛女！
13."老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！"我听了差点没从讲台上栽下去。
14."松软的肌肉和梨型的身材"......什么叫"梨形的身材"啊？咦，你们看我干什么？
我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！
15.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母
狗一看，咦......有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！？
16.令人愉悦的忧伤......
17.就是这么彪悍！就是这么硬朗!
18.这个题目是在侮辱我们的智慧。
19.好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
20.从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风
亮节).......
21.日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
22.没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？
23.要是让我遇见，我就废了他!
24.......对不起，我有点激动啊。
25.我是一个九流诗人，我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品，
她们拼不过我。
26.这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人！
27.如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩
的弟弟，注意，我没有弟弟！
28.一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小
事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北......
29.我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：***，这才是我儿子！！！
30.有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事："我们家原来有一棵樱桃树..
....你们都笑！你们笑我就不讲了"
31."ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。"
32."GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试"
33.这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真***牛啊!
我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
34.像我这样的奇男子......
35.我们今年的春节联欢会的主题就是突出"联欢"两个字————这就是倪大姐的逻辑
36.你说说你的思维都混乱到什么程度了。
37.这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来......我只是站在了巨人的
肩上。
38.顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
39.左倾右倾不重要，重要的是被打倒！
40.一说谎话就出汗了哈......
41.我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
42.拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不
愿意："快点快点！还让不让人离婚了？！"老俞去了之后两眼直放光："太方便了！太方便了！"。
43.我觉得你们感情没破裂......(男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后)啊？真的破
裂了...
44.穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！！！
45.老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？
我们：......不对......
老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！
46.One by one的care不过来。
47.你们看这个词——gullibility...gullibility...读着像什么？不就是傻了吧几吗！
48.不由得你不佩服！
49.在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不
会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，
于是感叹道"啊，神秘的东方！"
50.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
51.他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说"五块怎么样"，你一看差不多也就
成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说"老罗，我砍到了三块八
！"。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！
52.你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是"A，B直接排除；D，E一看
必然就是错的，所以这道题选C"。那有的学生就问了"我怎么就看不出来D，E错得那么必
然呢？"。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，53."就快考到了！"
54.英语教育界像这种老骗子我见的多了。
1.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好？”
下面有人回答∶“拍片！！”
老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？”下面异口同声∶“看片！！！”
3.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
10.什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！
12.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
14.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
16.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
19.中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。
20.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
21.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
23.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
31.令人愉悦的忧伤
32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
33.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
34.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
37.幸福的直哆嗦。
38.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
43.听完精神崩溃了。
44.中国教育的两大悲哀∶
1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.
2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
45.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
48.我到新东方后劝退了不少老教师。
50.镖悍的人生不需要解释。
52.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
53.风。冷风。冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)
55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
57.-------老罗呢？-------不知道，也别问，反正是没了。
62.注意，老罗从来就没有弟弟！
63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。
66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真***不爽！
67.小孩打架是比发育。
68.过了3年，我发育了！！！
73.我跟他们比人品！！
76. 你数学不好，还可以去当英国首相嘛(邱及耳)，不行也可以去当****作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐只摸)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长 吧(俞敏洪)。
78.不能这样，否则他们会认为你很活泼。
79.你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中
央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前.
有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!
80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
81.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
82.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？
83.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第 一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不 做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
84.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”
85. 我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了-- --一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的 ？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。
87.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我 们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问
∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟， 也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……….
89.我们不幸和财狼作了邻居(指日本)。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑∶ 缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情 绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！
90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时 宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！
91.Ezra Pound 是美国20世纪文学界的******。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他 居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
93.愚蠢本能发作了
94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路
97.我走来走去，为中国的命运苦苦思索
98.在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。
100.破题，肯定是倪萍参与了出题。
其他：
对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
不要把银行卡的密码设成女友的生日，不然总要换很麻烦。
我的爱人都叫我第三者！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
虽在裸睡中，但即插即用……
我不能给你幸福，但可以给你舒服！
我想早恋，但是已经晚了……
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
征婚启事：要求如下，x活的，B女的
我要是妞，早爱上我了……
我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
找房等于找死
巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
五马分尸中——你来一块不？
流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡
只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
脑袋空不要紧，关键是不要进水啊！
一失足成千古风流人物
多情总被无情搞
一人吃饭一人当
往事不要再骑，人生已多稀泥。
小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我傻逼。
夜长尿多
砸锅卖铁奔小康
黑夜给我我黑色的眼睛，我却用它来寻找黑社会
欲Go从速
《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的？他妈逼的！
天天长胖，越来越像个有钱人了
股市猛于虎，房市猛于股
多情应笑我，早日脱发
你想念的人已不在服务区
你不是本党党员，本党就要把你发展进来。你要是本党党员，本党就要把你开除出去
我的钞票总是很湿 因为给钱的时候他总是哭得厉害
花钱如流水，挣钱如抽丝……
吃罢早饭吃中饭，吃罢中饭吃夜饭，夜饭吃过困觉哉，困觉起来吃早饭。
不让吃猪肉了，看猪跑吧。
找个小板凳带到21世纪。
群众的眼镜是雪亮的
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝
生活像场夜宴，但是十面埋伏
桃李不言，鸦雀无声
主治：包皮过多，包皮过旧，包皮过硬，包皮过老，包皮过脆，包皮过厚，包皮过涩，包皮过糙……
需要休假就跟老板提，需要拥抱就跟老公说
挤车时真恨爹娘多生了条腿。
21世纪什么最贵？——板凳！? ?
有情人终成家属
不要和地球人一般见识
大哥，要幸福不？
士为知己者装死女为悦己者整容
王朔之下，岂有完卵
给点阳光我就腐烂
世界没错，我错了
叮叮当，叮叮当，穷的响叮当
出片写稿递鲜花 斟茶递水也靠她里里外外一把手累出脑浆子也没人夸
我的电脑是蓝屏的
原来求婚是一个男人对女人的最大赞美……那跟男人搞婚外情是对这个男人的最大赞美咩？
唐伯虎喜看金山农民画 袁中郎盛赞林县红旗渠
女人你是华丽的钻，还是烧完的碳？！
书山有路尔不走 学海无涯自来投
我老了 很想你
屁眼里都流露出才华
我们大踏步地后退是为了小碎步地前进
黑夜给了我黑色的眼圈
因为烧香太多，熊猫被禁止参加春运
变焦基本靠走 防抖基本靠手
我的脖子上也曾有淤青,然后两个男人差点打起来
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
我的小手冰凉像你的眼神一样
不看照片，怎知春色如许
不想当厨子的裁缝，不是好司机。
有些地方自盘古开天以来就没有明白人
敢问谱儿在何方啊我的姐姐
岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
妇女节前思妇女，元宵节后忆元宵。
奉旨学雷锋
将薪比薪
捏住命运的睾丸！各位女同胞们，你们又三八了。
禅是一枝花，觉悟靠大家
央视名句：人家是闻鸡起舞，季羡林是鸡闻他起舞
家徒四壁 颐养天年
人生已多风雨 我知道真不赖你
卡巴斯基互联网安全套，装6.0个人版
别介，司徒雷登
一人之上，万人之下
一半是海水，一半是海螃蟹
我姓对，叫对你好。
你快回来，我一人忽悠不来
真羡慕你这么年轻就认识我了
每个人的心中，都有一把青冥剑、一座断背山、一处江南
远看是电脑，近看是电脑，电脑是电脑，可就是什么程序都他妈不能跑。
中华人民共和国小卖部副部长
我的地盘儿，我也不知道听谁的。
我的地盘儿，听你的。
忙里偷情 苦中做爱
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疯了真好！羡慕！！
善没有理由战胜不了恶，只要天使们像黑手党那样组织起来
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想当年竹马青梅，卿为佳人，我为才子；到如今枯藤老树，我是败柳，你是残花。
人肥胆囊胖，告别毛血旺。
上帝创造世界的计划中，未必包括使你发财
静如民工，动如天王，面似灾荒不收，实则大富大贵，周董做到了，真不容易啊
毛主席说死人的事是天天发生的
我的家在东北松花蛋上
达则孔明，穷则渊明
子在川上曰，他在丛中笑
喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
鱼和胸罩不可兼得。
思想有多远，你就给我滚多远！
鸟大了，什么林子都有。
一见钟情，再而衰，三而竭。
人不猥琐枉少年！
一山不能容二虎，除非一公和一母。
钻石恒久远,一颗就破产
十年树木，百年树袋熊
别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱
爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车
拿什么拯救你的爱人
拿什么拯救你和我的爱人
给我一个支点，我可以撑起地球仪
谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破
起来，不愿坐着的人们
早知今日,何必当鸡
穷人的孩子早出家
绞尽乳汁
塞翁失身，焉知非福
常在河边走，哪能不失足
天涯何处无芳草，还是母乳喂养好
听张国荣讲鬼故事
清明上坟图
在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛
来瓶82年的矿泉水
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
走别人的路，让别人无路可走。
有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
口袋里没钱，心里也没钱的人，不痛苦；口袋里没钱，心里却有钱的人，最痛苦；口袋里有钱，心里也有钱的人，最烦恼；口袋里有钱，心里却没钱的人，最幸福。
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爷爷都是从孙子走过来的
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
九九一十八
人，最宝贵的是生病
寡妇门前趣多多
何仙姑倒拔垂杨柳
生于忧患，死与安而乐
鲁智深三打白骨精
我这个人有人气，还有脚气
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
好好活着，因为我们会死很久!!!
女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
人又不聪明，还学人家秃顶！！
笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
不怕被人利用，就怕你没用。
锄禾日当午，弯弓射大雕
秀发去无踪，头屑更出众！
没什么事不要找我，有事更不用找我
宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
生的伟大，死在花下！
如果输了今生那么我也不要来世。
我爱你！关你屁事？
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
废话是人际关系的第一句。
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
连广告也信，读书读傻了吧！
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
便秘了的原因是地球引力太小。
系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
花钱越多，离床越近。
要在江湖混，最好是光棍！！
插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
有钱人终成眷属。
问世间情为何物？一物降一物。
不要和我比懒，我懒得和你比。
我是耶稣他儿子，椰子~！
大学就是大概学学！
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
bmw是别摸我，msn是摸死你!
生活可以将就，生活也可以讲究！
别人的钱财乃我的身外之物。
早上长睡不起；晚上视睡如归!
我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
生时何需久睡，死后自会长眠。
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
本无意与众不同，怎奈何品位出众！
大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
女为悦己者容男为悦己者穷！
教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们给再他按个'甲基吧'。”...
秃驴，敢跟贫道抢师太?
我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… ~~
犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
都说男人有钱就变坏，tmd我都当了三十多年的好人了！
脸先着地，无力回天。
一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
不是你不笑，一笑粉就掉!
高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了30多年啦！
我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
不做下一个谁，做第一个我。
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
俺最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
俺的车发出了手扶拖拉机的声音。
谁能90分钟不射~~中国国家足球队
给俺一个姑娘，俺可以创造一个民族。
俺总在牛a与牛c之间徘徊。
少他妈给老子在A与C之间装B！
鄙视俺的人这么多，你算老几?
