让我笑抽好几次的极品笑话
时间：2024-12-19 20:26
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”
这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！
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老师让学生用“皱纹”造句。
一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个”脸“字。”
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课堂上老师在教“被”字时启发一学生道：你家床上有什么？“有床单”学生回答道。
“床单上有什么？”老师又启发。
“有我妈”学生答。
“你妈上面有什么？”老师问道。
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么？”
“有我妈妈的手”
“被子呢？”老师生气地大声道。
“被子掉地上了”学生委屈地回答。
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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读男生齐喊：日完——软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺——软。
班长纠正说：日五晚——软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是——日五晚俺——软。
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男：认识饭岛爱吗？？
女：不认识？
男：认识小泽玛利亚吗？？
女：不认识？
男：认识武藤兰吗？？
女：不认识？
男：认识安室奈美惠吗？？
女：啊！她也拍那种片呀
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猪找上帝想做人。
上帝问：务工？
猪答：太累。
上帝问：务农？
猪答：太苦。
上帝问：经商？
猪答：太难。
上帝问：那你想做什么？
猪答：能吃喝嫖赌那种。
上帝大悟：狗日的想当国家干部
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！” ===
一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问：“为什么上面的头发百了，下面的毛毛却是黑的？”
爷爷答：“上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！”
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上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来 了？”
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM：没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
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妈妈在里屋缝被子 女儿在厨房和面女儿大喊：妈，面稀了妈妈说：加点面！
女儿又喊：妈，面又干了揉不动妈妈说：再加点水！
女儿又喊：妈，面又稀了妈妈说：再加点面！
女儿再喊：妈，面又干了妈妈说：再加水！
女儿喊：妈！你出来和面吧！我不会弄了！面又干了！
妈妈大喊：你这孩子怎末这末笨啊！将来怎末嫁的出去！我要不是把自己缝被子里了能不出去帮你和面吗！
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久。回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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奥运还未闭幕，南方一生产内裤的企业，抢先注册了两个商标。男士内裤叫“鸟巢”，女士内裤叫“水立方”。
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老公： 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢！
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧！
