不准吃饭的时候看 喷了我不负责
时间：2024-12-19 20:26
记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！
一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放“.妻子:“那他们
向你推销了什么?““他们问我要钱还是要命“
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
在中国：
女：疼。。。。
男：要不算了
女：别
在日本
女：哥、你比爸强多了
男：妈也是这麽说的。
(o)(o) -----------完美胸部
(oYo) ---------- 美丽的胸部
( + )( + )---------隆过的胸部
(*)(*)------------ 高头头的胸部
(@)(@)-------- 大头头的胸部
{ O }{ O } ------ D罩杯的胸部
( ^ )( ^ ) -------- 躺著时候的胸部
(o)(O)-----------不对称的胸部
(Q)(O)---------- 有伤痕的胸部
(p)(p)----------- 不穿内衣时的胸部
o/o/ -------------祖母的胸部
( - )( - )--------- 平坦又靠著玻璃门的胸部
(. Y .)------------波霸
|o| |o|---------- 哥哥的胸部
食堂永远都是那样，有时候煮头发卖，有时候烧小石头卖，很少正儿八经地做一次饭卖。
雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。
妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去
了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放
掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……
”
于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备“推进”时，“雅文，那是什么声音啊？”蒜头紧张的问。
雅文帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！”
“什么？”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......成了绿豆
芽
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一
下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白
马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是
——BMW，还是Z系。
兄弟六人，老六略傻，早上看到老三晨勃，于是跑去对老五和老四说：老五老四老三老二老大啦!
美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国
总统4年！
丁一，你怎么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！
这孩子屡教不改，
你看看同桌熊麟夔，
一次就记住了~！
某记者去采访一个长寿村，
他问一个102岁的老大爷，
你们为什么会都长寿，老大爷说，
因为我们都很快乐，记者说举个列子，
老大爷说：
有一次张三养的老母猪不见了，
我们找了三天，
在山脚找到了，
于是我们大家晚上点起篝火，
轮流上张三家的猪，
别提多高兴了
记者觉得不雅观，
就问还有什么快乐的事情没有，
老大爷说，
有啊，多着了，
有一年夏天，隔壁王2的妻子不见了，
我们村里的男人都去找
，结果在一个山洞里找到了王2的妻子，
于是我们大家晚上点起篝火，
轮流上王2的娘们，
别提多高兴了
记者觉得老大爷都说这种问题不好报道，
就问，那你们都快乐，
有没有什么不开心的事情吗？
有，老大爷打了个寒颤，
点起一支烟，
沉默了半天，说
有
一
年
。冬天
。
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。
。
。
。
。
。
我走丢了
有一男的买了一套洋房只花了10万圆！
据说这个房子里闹鬼！
这个男的不信！
有一天晚上12点他装完修！
睡着了！做梦梦见有一个女人，
说我是以前的主人有人把我杀了，
把我埋墙里了，
你给我挖出来给我埋了！
不然我让你们家里出是不得安宁！
这个男的不信！
接下来两天晚上,他天天做这个梦！
他再也扛不住了，
于是开始挖，
挖了一会，
果真看见一个女人的脸从墙上出现了，
他过去刚要抬这个人！
突然这个人说话了：
你他妈的能解释一下，半夜干嘛挖我们家墙吗？
在一个偏远的山区。
有一水性扬花的女人，
结婚以后，见丈夫外出做生意，
便与情人在家中偷情。
事到一半时，
屋外传来脚步声，
女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上。
到后院羊圈里面躲躲，
丈夫回家便拉过女人欲行房＜!－－＞事。
女人不答应。
丈夫忍耐不住.
便到后院羊圈拉过一只羊，
一番云雨过后。
男人满意的回房睡觉。
到半夜，
男人又去和那羊云雨了一番。
早晨起来，男人想起昨晚那只羊，
觉得羊别有一番情趣，
便又到羊圈抓过那只羊，
准备行房＜!－－＞事。
突然那羊站起身来，
大声说，
你他妈的是不是有病啊。
羊圈里就我这一只羊吗
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看
门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，
无所不为，上帝更大怒曰：就凭你也想当国家干部！
强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
