有史以来收集最全的糗事合集
时间：2024-12-19 20:26
高中的化学老师是一老头，有次上课，老师正为模拟考的成绩骂我们，可能是骂的太用力了，我们眼看着他的假牙从嘴里喷出来掉到了讲桌上，我们使劲的憋着，不敢笑出声，化学老师竟若无其事的把假牙拿起来用手撸吧一下非常从容的带回去，接着骂我们！
小学五年级的时候，我和同学表演陈佩斯和朱时茂的《烤羊肉串》，有一段是那个警察拉肚子，想烤羊肉串的陈佩斯借卫生纸。
当时我想应该说的有文学点，想起了那比较香的纸巾，于是说：“有没有卫生巾。”全场爆笑。我还不知道为什么小品效果这么好。
刚刚公司高层会议，老板说：“我们的设备30号之前要到位，还有几天呢？”然后掰着手指头数。。“一。。二。。。两。。。三。。四。。”然后举起手惊讶于自己怎么只有四个手指头！！
底下坐着的一贯严肃的老大们都憋着不敢笑，其实早已内伤。。。！
哈哈！
一天。。上语文课，老师讲到“兆”这个字，然后就自己开始组词了。。
她说：“‘兆’可以组很多词，比如说‘征兆’啊、‘预兆’啊、‘凶兆’啊……”
全班先是鸦雀无声，然后全堂哄笑。。。。老师后来还红着脸添一句：“这有什么好笑的对不对？（这东西）常见的嘛。。。”
我们公司给需要住宿的员工租了间员工宿舍,房东是个男的,姓康.
我一般都叫他康先生,或直接称呼他的名字,
有一次我同事找他有事,问我:"房东姓什么?"
我说:"姓康"
电话通了,同事开口便说:"康师傅,你好,........"
高中我们年级一哥们人称年级第一2。一直喜欢我们年级一女的，追好多次都失败。那女的和一个男的家住一起，每天一起上下学，车子自然放一起。（他俩中午不回家吃饭）一天中午放学，我和几个哥们在车棚抽根烟。我们年级第一2的那哥们晃悠着走来取车子回家，突然停了下来，看着那女的和那男的车子说：草！我TM让你们一起走，我TM给你放了气！说着就把那男的车子前后轮子的气放完了。。中午吃饭回来，我又和几个哥们车棚抽烟。不一会第一2那哥们来了，肩上扛一气管。。。我们问：扛气管干什么？？那哥们挠头说：我TM回家想了想，我要是给他放了气，晚上他该骑她的车子托着她回去了！！说着又给人家打上气了。。。。。我们狂。。。闷。。。。。
他说：色即是空里把这个塞屁眼里了
...说完他便塞自己嘴里了
周六和BF聊天，不知不觉就聊到糗事百科
我本来想给他说我在百科上看到一个段子
结果一激动
说成：“我那天在百事糗科上看到……”
“等会等会，在哪里看到的?"BF打断我
“百事糗科呀！”
……
……
自己爆笑，笑翻了……
小学,不懂事,
体育课突然想便便,无纸,
就随便找一女同学,故作矜持状,显得很有礼貌的问道.有卫生巾么？
她愣了一下.
我就催她,“快点,我急用！”
我还莫明其妙她脸红什么.
现在才发现说错话了...
Ps：本人性别...男。- -
有天早上.在寝室睡的好好的,
一姐妹嗷的一声.全醒了.问她干嘛.
答:做恶梦了.
都说,就这么点事啊`
再答:靠,一开始梦见一鬼追我.吓醒了.看看没事,接着睡,谁知道.我睡着了又看见那鬼
了.更郁闷的是那鬼居然说了句:你又回来了?然后又着我跑......他娘的.什么梦啊...
一寝室爆笑....
一次同学想排演《霸王别姬》。
我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬
结果！
我口误说成：我演王八（想说‘霸王’还说反了- -），你演鸡（姬）巴（吧）。
全场爆笑。
我今天竟然对着我侄女说 等着姐姐给你生个小哥哥哈
某天。我一女同学在食堂吃饭 ，她高度近视 ，然后她看见一个很熟悉的朋友（其实根本不是）然后她就跑到那个女孩旁边坐，非常亲昵的伏在人家肩膀上说了句；“面条怎么还不来~~~”
那人抬头……爆汗
一次，家里大人在谈话 一妹妹问她妈是不是生日大的那个人大一些 她妈的回答是肯定的 妹妹又说你的生日在4月 我的生日在3月那你得叫我姐姐 对不 他的妈妈无语
我妹妹曾经很爱看中央台的【宝莲灯】 她妈妈还陪她看过一小段并加以诠释【具体是什么不清楚】一次我陪她看，发现剧情着实复杂，她一个小屁孩儿哪会看懂，随口问她 这个电视剧叫什么。她说 沉香救母。我大惊心想她看了这么长时间竟不知道其名字不会 便又问了一遍 只见她站起身 走到电视旁用手指着屏幕左下角的【宝莲灯】三字 满怀信心的边指边说 沉 香 救 怎么少了一个 我晕
一次姥姥问我的哥哥 将来去上哪所大学 哥哥满怀壮志地说，西点军校。姥姥听后十分不满，生气地说 真没出息，没理想，还想长大了当个做点心的 我们当时崩溃
一次小学的暑假 我和大我几岁的哥哥整天窝在家里看电视。什么都看，一天下午，看的无聊了，便一块儿去外面玩儿，哥哥在前面，走了一会，他大声说 我也用妇炎洁，洗洗更健康。说完后，突然停下，回头问我【很严肃】 妹妹，什么是妇炎洁 我当时乐晕
大学了，有电脑了，人就懒了一点，基本上各类运动都终止了，大三的时候已经是爬楼都喘气的地步了。记得大三的时候系里迎新组织了一次系内小联赛，以年级为单位，我就是主力，记得前两年大一大二的时候把学长学弟们虐的那叫一个爽，本人因此在系里也小有名气，于是这次导员和体委仍然选出了以我为首的阵容，但是我那时的体力已不堪重任，记得对手是大一新生，那叫一个生龙活虎啊~于是很多糗事发生了...比如打空气炮，比如被小弟弟们一膀子撞飞...最糗那还在后边，当时被打得好惨，下半场有个队友抢到一个防守篮板，那叫一个兴奋啊，我看他就差没擂胸了，那时我在对方半场歇着呐，那个篮板男一轮膀子一个长传，球直飞我而来，我赶紧伸出双手仰视球飞来的方向接球，不知是球速太快还是我双手张的太开，球穿过我的双手，直奔偶的帅脸...我飞了...我仰倒的时候，透过满眼金星依稀看到，球进了T-T，全场欢声雷动啊...后来据听说，全场女生爆笑啊，偶的形象算是彻底毁了...
几天前去汽车站买票，隔着玻璃告诉售票员我要几号去哪里的几张票，然后就看着她嘴巴在动，却听不见任何声音，我只好很无奈地表示：“你讲什么？我完全听不见啊！”还轻微地耸了耸肩，来回说了好几遍，还是只看见她嘴动，什么都听不见。售票员很着急，又在那里连说带比划，而在这个喧闹的售票大厅里，我就像在看一幕哑剧，静的出奇，急的冒火！正要崩溃之间，突然听见售票员的声音从头顶传来，声音是既大且急，我一下反应过来，她的声音是从扩音器传来而不是口头，晕个半死，赶紧买了票走人，我想若不激灵一下，还正不知该如何收场！
记得小学有一篇课文第一句话：”啊~~在那茫茫的大戈壁……“。当时这篇课文老师要求回家认真朗读，第二天上课找人朗读。我们就回家苦练。
结果第二天上语文课，班里一胖男生从来不举手，那天就特别的积极举手，边举边喊：”老师~~我~我~我~叫我~给我个机会吧~“。老师看他实在太卖力，就说”好吧你来朗读！大点声！“ 内同学（超级富有激情而大嗓门）：”啊~~在那茫茫的大嘎壁……“全班立即爆笑晕倒。
昨天公司开年度总结大会，请了外部的一个PLMM客串主持，上午还好，到了下午采访物流分公司老总的时候。MM问：“请问您对公司未来的前景是什么看法？”老总回了一句：“说到物流嘛，就一定会有人流！”话音一落，全场哄堂大笑，最搞笑的就是配音师还放了个婴儿哭的特效，一下子就全场爆笑。好不容易熬过了物流的老总，接下来上来的那位更决，MM还没问，他就先说了."我们公司从不搞人流！"
老师闲聊：你们知道蓝色妖ji（反正我是没见过这种花）多少钱一朵吗？
我：10块钱一斤。。。
全班爆笑。。。
有次我作业被老师没收嘞..
整天缠着要回来，然后老师就不还我
我有次缠得她快疯了，她就说：我去厕所，你要跟着吗？
我也不含糊：我在外面等！
老师郁闷地走了
我跟着，还两个同学跟着我看热闹...
然后，我们看她走进了教导处...
他们开始说了：哇塞~这就是传说中的女厕所么？
这还没完，我们亲眼看见BT的执勤队长（男，很讨人厌）走进去了~~
然后....自然狂笑咯
我还很无聊的到处乱讲，讲到最后好像传成执勤队长偷偷进女厕所偷窥老师...
毕业典上，X同学与前座嬉戏，前座抢X的面包，不慎被老师看到。师大怒，“XXX给我站起来！”，X同学分辩道：“老师，他抢我面8！”
#￥%#￥O(∩_∩)O~
我有一朋友，在高中时有一次课上到一半想去厕所，又不好意思举手当着全班的面说出来，于是拿了张手纸堵在鼻子上，假装自己流鼻血了。当时后门又没法开，她只能当着全班的面从前门走出去，由于太紧张了，在走到讲台正中间时她自己把自己绊倒了，在以极其优美的姿势“落地”後，手纸从鼻子里掉了出来（上面什么都没有）......
我们数据库密码会定期修改。一日将密码改成“nishuoshenme”,而后我们管理员登陆时都会喊你说什么。一日有一其他部门路过，答曰 我没说什么啊。 憋着我们6个人。
记得初二的时候 一次， 我来教室特别早， 教室里只有四五个男生和一个女生A。 然后一个男生B翻他同桌一个女生C的桌肚找什么东西，结果翻出一个卫生巾。 B很猥琐的把我们叫过去看。后来不知道是谁想了一个馊主意：把卫生巾打开，将白色的方便面佐料撒在上面,然后再把卫生巾封好！！
我们一帮男生讨论了很长时间那个女生C用了之后会有什么反应~~~
最后的结果是A把这事告诉了C ， 然后B被C追着打啊~~~~！
有一天我踩了同学的脚。
马上朝他掬了一躬。
然后
说：
不用谢！！
泪奔……
大一的时候上概率论的课，临近期末，老师给了一份资料给科代表让大家复印。
快下课的时候，老师指着科代表说：“大家有什么需要，可以来找她。”
科代表马上站起来转向大家（科代表坐第一排），很大声地说：“对，大家有什么需要可以来找我，一个人一次5块！”
全教室的人哄堂大笑，我坐在科代表旁边想死的心都有了。。。。。。
