进来笑一笑
时间：2024-12-19 20:26
进来笑一笑
1.身份
部长坐着专车去开会，驾驶员是位小姐。
突然，汽车出了故障抛锚了。司机仔细检查了车，并说道：“身为女人，我不该修车，可是作为司机我有责任去做。”说着就钻到车子底下去了。
过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：“作为部长，我应该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。
一个警察从此地经过，说道：“对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要去管，可是身为警察我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。”
2.电影的分类
普通级：好男人得到女主角。
辅导级：坏男人得到女主角。
限制级：人人都可以得到女主角！
3.克林顿绯闻
一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。
希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。
三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。
希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。
“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。
希拉莉急忙问：“是谁？”
秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”
希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。
“通过对笔迹的分析，是莫尼卡-莱温斯基写的”
4.标语牌
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。
标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。
母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。
尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。
于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。
看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
5.爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗肿瘤到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养……
时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我*，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸………我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父………”
6.醉翁之意不在酒
有一天，一个猎人带了把弓箭上山猎熊，走著走著，忽然发现远处有一只大灰熊，于是他拿起弓箭，小心瞄准，一箭正中大熊，熊倒下了。
他兴冲冲跑了过去，却发现熊不见了，忽然有人拍拍他的肩膀，回头一看，一只大灰熊背上插著一只箭，正人立在他面前。
那只大灰熊指著背上的箭说" 这一箭是不是你射的？"
猎人惊慌之下，无意识的点了点头，于是那只大熊指指自己的XX说" 帮我吹喇叭 "
猎人无奈之下，照作了………
第二天，猎人越想越不甘心，带了把双管猎枪去报仇，幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊，于是他提起猎枪，小心瞄准，轰的一声正中大熊，
熊倒下了。
他兴冲冲的跑过去，却发现熊又不见了，心中一股不祥预感升起，回头一看，那只大熊果然就在面前，胸前的枪伤还在流血，那熊指指身上的伤说：
"那一枪是你放的吧？"
猎人只得承认。
于是那只熊又指指自己的XX说："帮我吹喇叭"
猎人只好照作…………
第三天，猎人越想越不甘心，扛了一挺机关枪上山报仇。
他发现那只熊果然还在原地徘徊，于是扛起机关枪开始疯狂扫射，整整一个弹夹射完后，他发现熊又消失在他的视线内了，回头一看，那只熊正立在他的背后，并且说：“我看你上山不是为了打猎吧？”…………
7.生日快乐
有位仁兄欢度自己五十岁生日。
他洗澡时，看着自己身体依然还像着年青时的样子，觉得
很满意。
他对着自己的左右手说：
“手啊手，你还是如此硬朗，五十岁生日快乐！”
然后对自己的左右脚说：
“脚啊脚，你还是如此健壮，五十岁生日快乐。”
最后，看着自己的那根玩意儿，叹气说道：“D啊D，你如
果还活着的话，应该也五十岁了吗！”
品尝牛鞭
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭 店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物， 一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产， 一定要品尝品尝。 她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一个。 但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂ 服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。＂
