小时候最可爱的想法
时间：2024-12-19 20:26
1. 小时候最可爱的想法
? ? 1.小时候以为橡皮就是大象的皮，以为做银行的行长和副行长是很痛苦的事情，因为每张钞票上都有行长之印和副行长之印，全国那么多钞票，他们都要盖章岂不是要被累死？
2.我以为被狗咬过得了狂犬病将来会生小狗。
3.我小时候认为蛋只有一种，如果是鸭子孵就生出鸭子，是鸡孵就生小鸡。
4.我小时候被父母蒙骗，以为人是饭变的，以为多吃饭就能生孩子。每次路过稻田时都要感慨一番：想当年，我还在田里长着呢！现在想起来真是傻到家了。
5.每天中午都着急跑回家，把抽屉里打扫一下摆设好多玩具，以为机器猫哪一天能钻出来。
6.我小时候，老师经常教导我们要好好学习，长大了要当科学家，我当时还挺纳闷，都当科学家了不是没别的人了？后来才知道，科学家不是那么好当的……
7.小时候，总想让妈妈抱抱，每次都说要抱5分钟，可她一抱我就开始数1、2、3、4、5，到了！下来了。直到上小学，学时间的时候才知道其实1分钟挺长……
8.曾痛斥七胞胎之说乃无稽之谈，理由是人的肚子不够大。
9.“妈妈，等你像我奶奶那么老时，奶奶就像你这么年轻了，是不？”
10.小时候有好看的动画片都跑到别人家看，以为这样就可以回到家再看一遍了！
11.小时候爷爷说他的胡子是栽的，天天浇水才长那么长，我信了。现在爷爷去世了，经常想着爷爷的“谎言”。
12.小时候以为自己是外星人，夏天的夜里光着屁股跑到院子里看星星，看哪个星星上会下来个飞船把我接走。
13.小时候刚学会骑自行车，就想长大后当邮递员，可以天天骑自行车。
14.最想去松花江吃松花蛋，吃个够。
15.不敢吃鳝鱼，怕进了肚子之后，一块一块的鳝鱼会接起来在肚肚里面蠕动。
16.电视上的人怎么天天都有那么好的心情，天天上电视，天天都在笑。
17.吃了西瓜没吐籽，妈妈说明天你的肚子里就有西瓜了！吓得我半死。
18.小时家里穷，好不容易买了一件新衣服，第二年不能穿了。我就不明白，衣服咋就不能穿了呢？
19.小时候看电视，总是问谁是好人谁是坏人，一看到坏人就把眼睛捂起来，怕他从电视里跳出来。
20.听说演黄蓉的演员死了，极其悲痛，担心再也看不到射雕英雄传了，因为我以为电视节目都是现场表演的。
21.小时候以为煤埋在沙子里会变成磁铁，偷偷埋了不少，结果到现在都没变成。
22.小时候冬天我家吃冻豆腐，看见上面那么多洞洞，就问我爹，他骗我说是他拿针扎出来的，让我好心痛，爸爸为了让我吃到那么好吃的冻豆腐竟然要这么辛苦！呜呜呜！被骗 了好久呢！
23.同学告诉我嘴里含着星星草闭着眼睛，然后把草拽出来，就能看见仙女，我照着做了，结果留下了满嘴的草籽……
24.小时候看战争电影，着急摄影师拍到敌人的动向，怎么还不赶快告诉我们的解放军！急死人了！
25.小时候以为家旁边山上的防空洞里有千年灵芝，吃了就可以长生不老！
26.我小时候特喜欢干吃巧克力麦乳精，可每次吃时就会被大人说糟蹋东西。每次看到大人把那么好吃的麦乳精冲上水，我都特惋惜，然后想不通，明明是大人在糟蹋东西嘛。
2. 女生为什么没有小鸡鸡
? ?最残忍的：被树枝刮掉
? ?小时候，我看见家兴在河边尿尿，便悄悄埋伏在身后，等我看见他和我长得不一样，就要伸手去摸一下，还想追问他为啥有这个，而我没有。家兴比我小三岁，我可以制服他，不过他嚷嚷得很响，我怕大人都听见，就非常郁闷地回家问我妈妈。
? ?我：“妈妈，家兴多长了一块肉，能站着尿尿，为啥我没有呢？”
? ?妈妈：“都怪你，投胎的时候跑太快，鸡鸡就被路上的树枝刮掉了，你以后走路当心点，会长出一个新的鸡鸡。”
? ?那一阵我很小心，从此走路不敢乱跑，等我知道鸡鸡没有再生功能时，已经上小学二年级了。
? ?最无辜的：上帝偷工减料
? ?我小时候看《圣经》，稀里糊涂地明白，原来人都是上帝照着自己的样子捏出来的，意思就是男人都和上帝一样，上帝应该也是有鸡鸡的。而女生是男人身上的肋骨做的，抽出来的时候一定很疼的。
? ?我又去问高年级的同学，他家是个体户，专业做服装。
? ?我：“小马哥哥，为啥上帝给你们男孩子多做了一块肉，我们就没有，上帝不公平。”
? ?小马哥哥：“因为上帝做了我们男孩，余下的肉不多了，就七拼八凑地做了几个女孩。”
? ?那一阵极端烦躁，女孩子居然是上帝用边角料做的，还少了那重要的组成部分。
? ?最可怕的：摔烂了
? ?在没有上小学之前，我总是问妈妈，我到底是哪里来的？为啥隔壁小熊能站着尿尿？为了向小熊看齐，我站着尝试过，结果就是被老妈一顿揍，大冬天的，里三层，外三层都湿透了，这下我终于知道，有那一团肉是很有用的，最少尿尿起来方便。
? ?我：“妈妈，我少的那点肉到哪里去了？一定是你藏起来了，不给我装好，如果有那个肉，我今天就不会被你打了。”
? ?妈妈：“你就是从天上掉下来的，我一大早在门口洗衣服，你掉在我的洗衣盆里，鸡鸡摔烂了……”
? ?为了哀悼我的鸡鸡，我那天没有吃饭，我太可怜了，摔烂屁股就不用去打针了，偏偏摔烂了方便尿尿的鸡鸡。
? ?最不可思议的：都是贫穷惹的祸
? ?我还是没有弄明白，为啥家兴能长那东西，我去问他，非要问出个名堂来。
? ?我：“家兴，你给我站住，不然我打死你。把鸡鸡拿出来我看看。”
? ?家兴：“你再捏我鸡鸡，我就告诉你妈妈去。”
? ?我：“那你告诉我，为什么你有，我没有。”
? ?家兴：“你家每天都吃蔬菜，我们家经常吃肉，所以你长不出鸡鸡来。”
? ?我终于知道，原来是我们家伙食太差，直接导致我的发育不全，我跟妈妈生气好久，非吵着要吃肉，结果妈妈把家里的猪给杀了，我吃了一个月的肉，也不见长出鸡鸡来，真是极其郁闷。
? ?最寒酸的：煮了吃了
? ?我又向妈妈追问我的鸡鸡下落，妈妈不厌其烦了，她终于说出了鸡鸡失踪的大阴谋。
? ?我：“妈妈，我今天一定要把鸡鸡找出来，不然晚上我不睡觉了，烦死你。”
? ?妈妈：“好吧，妈妈告诉你，你小时候，家里穷，人家都吃树皮，还有吃观音土的，后来我们家也都要饿死了，所以就把你的鸡鸡割了，煮了，吃了，你救了我们全家啊。”
? ?那天伤心很久，开始有些恨妈妈，居然把我的肉拿出来吃了，要是当时更穷，岂不是把我的屁股也吃了？
? ?最邪门的：本来就不该有
? ?第一次和我家养猪户XXOO,我当时从来没有看过AV，也没有接触过其他男生。他开着灯，我猛一看，喊道：“哇，以前我看见和小手指一样大，怎么长得和手腕那么粗了，吓死人了。”
? ?养猪户：“难道还有女孩子嫌男朋友长太大的吗？”
? ?我：“太大了，太可怕了，居然还违反地心引力，可为啥我没有呢？我小时候一直问妈妈，我的鸡鸡去哪里了？”
? ?养猪户：“你有了，我能把你带回家吗？你本来就不该有的，因为你妈妈就是为了我，才生了你的。”
? ?长这么大了，还是没有弄清楚为啥我没有鸡鸡，似乎一切理由都没有道理，难道我当初真的跑太快了吗？
3. 不懂英语买保险套尴尬
某国有一对夫妇移民到美国去後，有一天他们想做那档事时，却发现原来保险套己经用完了，男人只好到了商店去买了，但是到了後才发现自己的英语实在不怎麽灵光，说了半天那个老外还是不晓得他在说什麽，最後他急了，只好使出最後的方法了，只见他…刷…的一声己经把裤子拉了下来，接下来就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，接着就用手指指着他那毛茸茸的怪物又用手指指美金，说了句：you know那个老外就突然恍然大悟说 ：OH!!I know!I know!!……接着也…刷…的一声把裤子拉了下来，也掏出自己的那东西放在桌上接着也指指自己那里再指指那男人的那里说：Hi!man..Mine is bigger than yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
? ?4、关于儿子的笑话
? ?晚上睡觉，我跟老婆说笑话说的老婆生气来咬我，她一直有这个习惯，一般的直到我求饶才松口，呵呵......
? ?那天老婆张口就过来咬我，我也没有在意又来咬我，我就在看电视一直没有理会，过了一会我儿子发话了（儿子还小跟我们一起睡的，他都是睡中间的）：妈妈，你咬我干吗啊？
? ?我老婆一听不对啊，怎么了？咬错了？松口才发现，真是咬错了，难怪一直咬了半天我怎么不求饶没有反应，原来咬到儿子腿上了（因为儿子是趴着看电视的）。
? ?我们相视暴笑......
? ? 5、陌生男女竟同居一房！
? ?某旅游团安排不周，竟然将一对陌生男女同住一室！很是尴尬。 早晨，女人对着窗台梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上！ 眼看就要出发，男人卖力的爬到树上取回丝巾送女人！ 不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来？”
