笑话连编-30
时间：2024-12-19 20:26
1.强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直女人罗嗦．强盗对女人说：＂我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？＂女人说；＂美玲．＂强盗哼的一声，说：＂今天算你走运，我的妈妈也叫美玲．接着，强盗对男人说：＂你叫什么？＂男人颤抖的说：＂我本名叫志强，但外号叫美玲．．．．．．＂
2.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
3.马拉多纳拜访上帝，说，我要世界杯，上帝就给了他诡异的上帝之手
齐达内拜访上帝，说，我要世界杯，上帝就给了他灵光一闪的头球
中国队集体拜访上帝，说，我们要世界杯，上帝就教会了他们中国功夫
4.某日，几个朋友一起吃饭，饭馆卫生条件不好，很多苍蝇，飞来飞去，很烦，一朋友再也忍耐不住了，拿起蝇拍不停地拍打，最终打死了几只，苍蝇少了，他松了口气，对我们说：“妈巴羔子的，这群吃屎的居然敢跟我抢着吃，打死都不多……”
5.
第一次与新任女友同床后，才发觉她有裸睡的习惯。没想到，第二晚她就对我发出了最后通牒：非常不习惯你穿着睡袍睡在我的身边！要么两人一起裸，要么两人分开睡。GGMM，救救我吧！每天晚上搂着一个发烫的焦点在怀里，实在是精辟力尽啊！一天两天倒还罢了，但长此以往，我实在是无法忍受啊！然而，她却给我列出了裸睡的十大劲爆理由，让我哭笑不得！ 一。亚当和夏娃刚刚降临人间的时候，原本就没有穿衣服一说。
二。恋人之间本来就应该坦诚面对，心心相印。 赤裸裸的。
三。我裸了你不裸，你抱着我的身体我抱着你的衣服，我不是吃亏了吗？
四。你搂着我的乳房的时候，就会想到你儿时的妈妈，你才会懂得珍惜女人，不会抛弃我。
五。我夜夜亲闻着你赤裸的身，才能第一时间发觉你有没有不洗澡，有没有其他女人的香水味。
六。每天夜半醒来的时候，抚摸着你强壮的肌肉，我才会有足够信心去抵御白天上司伸过来的魔爪。
七。与其每天让那些公交男隔着衣服揩油，还不如回家让老公实实在在亲吻个够。
八。如果哪天你搂着我的裸体没有了性欲，我就知道第二天该在你咖啡里放上一粒伟哥了。
九。如果哪天我搂着你的裸体没有了情趣，我就知道该提前做好分手的准备了。
十。我要让你分手以后还一直无法忘记我。让那些不习惯裸睡的女人骂你变态和你分手，也让你对那些穿睡衣的女人没一点兴趣。
6.有一妇人的丈夫去世了，她准备请牧师来做事后工作。
谁知那个牧师走错了门，走到了妇人的邻居——另一个妇人那。
碰巧，那个邻居刚丢了一辆自行车。
牧师那另一个妇人说：“我真为这件事感到惋惜……”
另一个妇人说：“是啊，虽然已经很老了，但还是可以给女佣人用……”
7.有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。
我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。
老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
8.上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。
和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。
后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。
她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
