爆笑锦集！
时间：2024-12-19 20:26
1、叮嘱自己的老婆！
男子非常迷恋吹笛子，于是便嘱咐自己的老婆：“我死的时候把笛子一块和我埋了。”
过了几天，男子又迷恋上了二胡，便告诉老婆：“我死的时候把二胡一块和我埋了。”
最近该男子又喜欢上了编钟！老婆马上抢答道：“国家好容易才刨出来，别埋了！”
2、郁闷的推酒小姐！
一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
男子见后，问道：“这酒多少钱？”
小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”
3、你不像个孕妇啊！
公交车上，一打扮妖艳的女子对座位上的男子说道：“能让个座儿吗？我是个孕妇！”
男子打量了一番，说道：“哦，好，你坐。”
妖艳女：“谢谢！”
过了一会，男子疑惑的问道：“冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像孕妇啊！”
妖艳女笑着答道：“哦，大概…大概50分钟吧！”
4、我还没进去呢！
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊道：“开门，开门，我还没进去呢！”
做公交售票员的妻子喊道：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
5、农村人和城里人！
一天，农村人和城里人一起坐火车。
城里人说：“咱们俩猜谜语，我猜错了给你200，你猜错了给我100！你先说。”
农村人说：“什么动物长3条腿 又能在天上飞？”
城里人说：“不知道！给你200。”城里人接着又问：“是什么？”
农村人说：“我也不知道，给你100。”
6、我可以叫大点声！
新婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
7、要喝酸奶的女同事！
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有，不大。”
8、你的拉链没有关上！
小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。
一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”
女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
9、为什么找不到男友
俺一朋友，老大不小了，还没男朋友。俺问她：“你什么标准啊？俺哥们儿多，帮你踅摸一个？”
“没什么标准啊，只要是个男的就成。”
俺晕：“杨教授那样的也行啊？”
“啊，那么老，找他不是早早就成寡妇了？35岁以上的不予考虑！”
俺切：“刚才还以扶贫的高姿态出现，现在一下就黑了这么多人，不用说，未成年人也不在考虑范围之内喽！”
“你傻呀，老公都没着落，我先养个儿子干吗？”
俺服了，“姐姐，你别这么猛行不行，你乐意，人家还未必乐意找个妈呢，俺们大门西边那小伙子怎么样？看起来跟你年纪差不多。”
她扑过来掐俺：“找死，那小子冬夏都一条大棉裤，浑身上下没有一个地方不哆嗦，连讨钱的破碗都拿不稳当，我让你没事就恶心我，看不掐死你……”
俺投降：“饶命，俺保证给你介绍一精神正常身体健康的。”
“还要有正当职业，挣钱不能比我少，你给我弄个小白脸，我可不干。”她怕俺又涮她，赶紧补充。
“俺们小区菜市场那个刘师傅不错啊，跟个黑铁塔似的，绝对健康，卖肉从来收不错钱，脑袋瓜肯定好使，职业正常，挣得也不少，而且俺敢打包票，他跟小白脸一点都不沾边。”
她晕了：“你还是给我介绍小白脸吧，怎么也比找一屠夫强，都不好意思跟姐们儿说。”
“切，屠夫咋了？你还别看不起劳动人民！历史的车轮就是他们推动的！”
“OK，你觉悟高，你去找个卖肉的吧，我就要找个劳心阶层的。”
“俺那个哥们儿，叫小皮的，上次吃饭你不是见过吗？律师，月收入过万，这回应该错不了了吧。”天地良心，俺这次是说真的了。
她切：“那家伙，脸长得跟被踩了一脚的西红柿似的，谁稀罕谁要，我反正不要。”
晕死。人家小皮不过是长得有点像赵本山，面皮有点红而已，用得着这么刻薄吗？
“他同事怎么样？那天坐他旁边那个，小伙子长得挺帅气啊。”俺不死心，好事做到底，送佛送到西。
“那家伙一晚上都没笑一下，肯定面部神经麻痹，要不就是个榆木疙瘩冷血动物，跟这么个人过一辈子，不憋死也得冻死。”她鄙夷的神情让俺很不爽，俺就看不惯有人糟蹋帅哥。
住口！
俺懂了。她的择偶标准是：年龄要合适、职业要好、收入要高、长得要帅、还要有生活情趣……怪不得她找不到男朋友。
她问俺：“你的标准是什么啊？”
俺没这么麻烦：“只有俺喜欢，当然，也要喜欢俺。”
她上下打量了俺一阵，摇头叹息道：“前面一条没问题，后面一条比较麻烦……现在我懂了，为什么你也找不着……”
