短篇笑话故事大全
时间：2024-12-19 20:26
聪明的酋长
? ? 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
? ? 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
? ? 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
? ? 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
? ? “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土
豆。”
? ? 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
? ? “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到
底放了些什么？”
聪明女儿
? ? 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
? ? 妈妈：“爱吃。”
? ? 女儿：“很爱吃吗？”
? ? 妈妈：“很爱吃。”
? ? 女儿：“那您别给我买苹果。”
? ? 妈妈：“为什么？”
? ? 女儿：“您在路上会全吃光的。”
粗心的教授
? ? 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
? ? 妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
了。”
? ? 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
粗心教授
? ? 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别
是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，
以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人
说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他
亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
措辞不同
? ? 红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的
车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是
飞得太慢。”
搭车
? ? 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨
得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，
说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋
友，我不是售票员，我是海军军官。”
? ? “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
答案
? ? 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
? ? 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打错了
? ? 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
? ? “没关系。”雷加平静地回答。
? ? 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
? ? “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
打灯笼的蚊子
? ? 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未
见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
找我们呢。”
打赌
? ? 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢
了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远
地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
? ? 事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
打嗝
? ? 巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他
发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：
“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
打鼾
? ? 天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇
醒。
? ? “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
打水球
? ? 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
? ? “我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
大丢脸面
? ? 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，
不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单
上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说
道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
大象三明治
? ? 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
? ? “没有。”旅客答道。
? ? “您肯定没有么？”
? ? “当然。”
? ? “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
? ? “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
歹徒1
? ? 一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，
还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
来说非常重要。”
歹徒2
? ? 有个歹徒听牧师布道。
? ? 牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
? ? “我可没有一个仇人。”歹徒说。
? ? “了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”
歹徒3
? ? 偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火
鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
? ? “其他鸡有没有偷？”“也没有。”
? ? “太好了，你已经接近上帝一步了。”
? ? 低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
歹徒4
? ? 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，
我最爱吃桃子。”罪犯说。
? ? “你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。
? ? “没关系，我可以等。”
单数和复数
? ? 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
? ? 尼克：“懂得了。”
? ? 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
? ? 尼克：“上面是单数，下面是复数。”
担心
? ? 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担
心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯
但愿是血
? ? 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
? ? 他咕哝了一声，“但愿是血！！”
蛋不吃食
? ? “母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
? ? “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
? ? 小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
天都没想出来。
? ? 第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老
师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
当然
? ? 一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦
鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
? ? “我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
? ? 买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生
气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
? ? 鹦鹉回答
导盲犬
? ? John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
? ? 绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
? ? 不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
? ? John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
找到它的头啊！”
倒霉
? ? 詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天
那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
到处碰壁
? ? 某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收
回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
道德新篇
? ? “爸爸，道德是什么？”
? ? “道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
货员平分？这就叫道德。”
得来不易
? ? 被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
? ? 律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
放。”
得意忘形
? ? 三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不
过我不想再要了！
得之不易
? ? 某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚饭吗？”
? ? “当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
等猫捕鼠
? ? 男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
来，行吗？”
? ? 女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”
稍等一分钟
? ? 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么？”
? ? 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
? ? “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
? ? “仅仅意味着一个小钱罢了。”
? ? “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
? ? “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
地狱
? ? Bill Gates死后来到天堂门口。
? ? ：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后
告诉我结果。
? ? Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
? ? ：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
? ? ：没问题，你去吧。
? ? Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受
不了了。
? ? 他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不
起，你说的是DEMO版吧……
第三种可能
? ? 护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请
您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……
电话
? ? １８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后
坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了
半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走
了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
电话
? ? 一名男子在上班时打电话回家。
? ? 接电话的是一位陌生女子。
? ? 男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。
? ? “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听
了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放
下。
? ? 男子听到脚步声，接着两声枪声。
? ? 女佣回来拿起电话。
? ? “我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳
池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
电脑坏了
? ? 办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
? ? 有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会
坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个
警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌
照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。
电视虫
? ? 弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电
视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。
? ? 这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗
格森立即问道：“几频道？”
电视迷
? ? 马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
? ? “赶快把它拿回来”兽医说。
? ? 果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
店里的规矩
? ? 经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚
才那位先生说了些什么？
? ? 店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
钓鱼
? ? 巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓
游泳。
? ? 巡警：是吗，让我看看。
? ? 钓鱼者：你看。
? ? 巡警：裸体游泳，罚款50。
调换一下
? ? 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁
妆我给您存在银行里。”
? ? 皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行
里。”
叠被
? ? 教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
? ? 龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头
的。
斗牛士
? ? 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇
摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们
说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不
可！！”
读书治病
? ? 甲：“你这几年上哪儿去了？”
? ? 乙：“上医科大学。”
? ? 甲：“那你的病一定给治好了。”
赌博
? ? 四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
没有警察。”
? ? 约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所
以我特地去局里喊来一个！”
对象
? ? 我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
? ? 你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
? ? 是的，但我更希望娶你的女儿。
多此一举
? ? 一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了
他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行
吗？”
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；
“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司
机马上说：
? ? “警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉
呢！”
多年以后
? ? 她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”
他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”
恶毒诽谤
? ? 一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
? ? “如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
? ? 法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
? ? “自三年以前，他就经常向大家这样说。”
? ? “什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”
? ? “昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”
鳄鱼的大嘴
? ? 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
看。
? ? 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他
嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
鳄鱼皮鞋
? ? 顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
? ? 店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”
恩爱夫妻
? ? 从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城
中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城
池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
儿童常识
? ? 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子
看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
? ? 导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自
己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
? ? “为什么？”母亲吃惊地问。
? ? “刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声
不吭。”
耳光付账
? ? 摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比
也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一
记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
? ? “我想，五个卢布吧！”
? ? “好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找
头吧！”
发明
? ? 意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我
们祖先就发明了电话通迅。”
? ? 犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
? ? 意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
? ? 意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。”
法典奥秘
? ? “琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典
吗？”施姆尔问。
? ? “我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从
一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干
净，那么谁该洗洗身子呢？
? ? ”“当然是那个弄脏了身子的人！”
? ? “错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净
的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所
以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了
高大的烟囱——谁该洗澡？”
? ? “现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”
? ? “错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相
反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
? ? 我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
洗澡？”
? ? “现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一
个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
法律依据
? ? 别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
? ? “这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只
罚了三十卢布！”
? ? 法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”
反驳
? ? 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋
友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”
? ? 克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
反对结婚
? ? 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不
愿意娶她为妻。
? ? 亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
? ? 什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
? ? 不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
反而思之
? ? “要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”
? ? “要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”
反应
? ? 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
? ? '这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
方法各异
? ? 产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥
道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默
后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的
话，我们通常只是换个新教练。
房顶上的标语
? ? 一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上
写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
? ? 结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
费用
? ? 旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那
些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我
们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
? ? “你在干什么？”经理着急地叫道。
? ? “我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没
有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”
愤怒的狗
? ? 当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他
开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
? ? “猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这
儿的难看透顶的西装卖出去了！”
? ? “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
? ? “就是那件。”
? ? “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装
了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上
了绷带？”
? ? “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他
的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
愤怒的强盗
? ? 小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶
狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
? ? 小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都
拿走了。”
? ? 强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”
风流
? ? 化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了
点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太
太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情
风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直
到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫
答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”
丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在
书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不
过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒
是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”
风湿病人
? ? 病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
湿。”
? ? 医生：“是啊。现在你要看什么？”
? ? 病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
夫妻分工
? ? 托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我
太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆
人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”
俘虏他的儿子
? ? 美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”
父母的孩子
? ? 克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
顿得意地大笑到：“是豪呀。”
父女同甘
? ? 父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
? ? “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
? ? “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
? ? “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”
父亲之别
? ? “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别
吗？”
? ? “有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父
亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
父子书简
? ? 哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：
? ? “无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：
“多差，多悲。父亲。”
复诊
? ? 彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
? ? 于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
? ? 医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
干洗
? ? 教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
甘输服罚
? ? “布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
? ? “废话，这怎么可能！”
? ? “那我们赌一克朗，怎么样？”
? ? 格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
停！我的衣服都湿透了！”
? ? “那就算我输了吧！”
感慨
? ? 看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了。”
感谢上帝
? ? 牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”
高尔夫
? ? 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
? ? 次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
高科技
? ? 戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马
桶。
? ? 用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
? ? 回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈
尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需
制出。
? ? 三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便
意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
? ? 里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利
害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为
我国的发展提供第一手资料。
? ? 于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一
只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
高手
? ? “我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
? ? “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
? ? “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
元。”
高兴太早
? ? 一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
? ? “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
我写上了可参加肉搏战。
高招
? ? 一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把
水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”
告密
? ? 妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
? ? 妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
隔壁
? ? 两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
在他家的隔壁。”
隔夜饭
? ? 乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
? ? 吃，当然吃！那么，你明天来吧。
各执一词
? ? 一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”
更换
? ? 顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”使者得
意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
? ? 顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
供电
? ? 马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
? ? 一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
必摸黑了。”
共同之处
? ? 两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。
? ? 其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类
作品中都体现出来了。
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
一日和一mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！”偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红……
某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡嘛！！！”众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
