最新成人笑话20则
时间：2024-12-19 20:26
1
一次，我带GF回寝室，然后寝室没人，然后……
结果完事我刚下床，一个人敲门，我还庆幸他没有来早点。
开门结果是隔壁一WS男，说：你的黄片传我。
我说：啊？什么黄片？
他说：你刚才没在看吗？还放那么大声……
2
初中的时候，女生的身体刚刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一个漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一个男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室……
3
当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无地和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，我很紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，我又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正当我面红耳赤含羞带怯之际，他他他……他居然拿出一根警棍深情地对我说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的。”……从此一刀两断。因为我一辈子都不会忘记，一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。
4
一个兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一个mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
5
医学课，终于到了检验精液，精液啊？全实验室的人一下子哄笑起来。叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？
我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。结果一下子四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸一下胸脯的就爽了。正意淫中，一个女生把我吓惨：那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠……
没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。便拿着烧杯匆匆去了厕所手淫的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停地问，阿猫你要射了不？阿狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊。5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。可能大家都这样想的。7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。
结果，四个女生加我精液的那个烧杯换了个空的，然后给女生看，说，不行啊，弄不出来了，谁可以帮我不？一个粗暴的女生说，我来，结果朝我小弟弟就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了……
唉，想不到第一次把精液给女生是这种方式……
6
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥
总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内
战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
7
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”
8
个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了....
9
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好.....
10
甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
11
公司来了个年轻漂亮的女秘书小D。第三天，老总一上班就得意洋洋地对大家说：哈哈，昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。这时，站在一旁的副总也附和说：是呀，我也觉得她比你老婆强多了。
12
一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！ 观音大怒：你妈逼！猴急猴急的！我的裤衩还没脱下来呢！！
13
小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解，当他到教堂时,他走进告解室对神父说：
『神父 我有罪 』
『是的孩子 告诉我你做了什麽 上帝会释免你的 』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人..
所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有著亲密的关系，这样已经三年了从没什麽要紧的事发生，昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了』
『孩子,这是不对的 但你还是可以得到神的释免 』
『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事外,没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了』
『这实在是很不好的行为』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了』
......................
『神父? ......... 神父?
突然男子发觉神父那边没反应,他走到神父那边发觉神父不在那儿..所以他开始寻找神父
『神父?你在那里?』
他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父
『神父,你为什麽躲在那里呢?』
『抱歉..孩子 我突然发觉这里只有我一个人....
14
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』 『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
15
一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起。。。
对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗？”
不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱？女子说"100"
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声。。。
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
嘿嘿！男子说蚊子太多我睡不着……
16
? ? 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
? ? 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
? ?司机：“到哪里？”
? ? 小姐：“到膝盖。”
? ?司机：“到哪里？”
? ? 小姐：“到膝盖。”
17
埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
18
? ? 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
? ? 乞丐：“请你给我 一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
? ? 乞丐：“面包屑也行。”
? ? 吝啬鬼：“也没有！”
? ? 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
? ? 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
19
? ? 一个骑兵在作战中不幸被俘。
? ? “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
? ?骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”
首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
? ? 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
? ? 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
? ? 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。
? ? 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
? ? 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，于是又答应了。
? ? 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
20
? ? 一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
? ? 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！“
? ? 然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
