黄色温情幽默
时间：2024-12-19 20:26
小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。
神父，我有罪。 是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。
神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..
嗯..这没关系..你那时还小..不懂事
神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。
孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。
神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。
这实在是很不好的行为
神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。 ......................
神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。
神父?你在哪里? 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
神父,你为什麽躲在这里呢?
抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人....
有一天我们班在上国文课的时候 虽然已经下课很久 但老师还是自顾着讲课,一点都没有下课的意思 终於有一位学生不耐烦的说 : 老师!! 你 "教够" 了没!!
有一位嫖客在和妓女交易完後, 一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?
妓女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的! 嫖客问: 马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽? 妓女说: "吞剑"
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：送我到城里最便宜的一家妓院去。先生，计程女司机回答：你已经在里面了!
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：在我的热情消失以前，赶快给我下车!小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：在我的热情消失以前，我下不了车。
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说? 女郎：有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来"搞呀！！
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"
一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢?
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
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母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
祖母和孙女在诊室里。
"解开衣服。"医生对漂亮的姑娘说。
"不，大夫，"老太太说，"我是病人"。
"是吗？那么伸出舌头"。
有一栋四层楼的公寓，分别住著有怪辟的四个人。
一楼的starck特爱吃小黄瓜。
二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色，家具啦，什么都是绿的。
三楼的Abeinstein习惯不好，老爱在阳台上小便。
四楼的jane爱运动，每次都在阳台上耍大刀。
有一天，四楼的jane耍大刀时，不小心手一松，刀就掉下去啦！就那么巧！三楼的Abeinstein正在小便……
二楼的mozart捡起来把他漆成绿色……
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说："我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说："不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
秘书小姐问老板："你要我一字不漏的记下来吗？"老板粗声粗气的回答："刚才说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！"
一小时后，信打好了，内容如下：
王经理：他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！
多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的…
但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……
有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二
秘书小姐：啊…………。
一对新婚夫妻到一古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟 ,夫妻俩就做爱一次,第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人, 嗯..先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次 钟。你知道,我真的累坏了...」
负责人说:我真的很为难,你老婆刚刚也来找我,给了我一万元,要求我每半小时就 敲一次钟...负责人说:我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息...
